Changes. Tal�l� a c�m. R�j�ttem sok dologra, tal�n olyanokra is, amikre nem kellett volna, vagy ink�bb m�shogy fogalmazva, amire nem szerettem volna. Nem is tudom, hogy hogy akarom �n ezt most szavakba form�lni, durva dolgok t�rt�nnek magamban, amiket nem tudok most kontroll�lni, egyik pillanatban j� kedvem van, azt�n meg �tv�gok mindj�rteretv�gok kedvbe. Nem tudom, hogy az �v v�gi "hajt�s"-e az oka ennek, vagy az, hogy m�r megint ebben a korszakban vagyok, de mindenesetre ez j�tsz�dik le bennem, �s ez nagyon szar. Nem csak az�rt, mert folyamatosan ingadozik a kedvem - �s ezt m�r �szrevett�k t�bben - , hanem az�rt is, mert ezzel csak azt fogom el�rni, hogy megint depresszi�s leszek.

Na, amint l�tj�tok �j k�ls�be b�jtattam az oldalt. Hogy mi�rt? Nem tudom. Az el�z� m�r t�l s�t�t volt, �s untam, meg minden fasz bajom volt m�r. Meg azt�n eszembe jutott, hogy ez hogy n�zne ki, �s v�g�l ahogy haza�rtem ma, neki is kezdtem. Nem gondoltam volna, hogy kem�ny 5-6 �ra alatt a semmib�l egy �j, el�g j� kin�zet ker�l ki a boszork�nykonyh�b�l, ami s�t�t �s vil�gos egyszerre, szerintem a t�k�letess�g hat�r�t s�rolja (term�szetesen viccelek, de tudj�tok, hogy milyen vagyok), azt�n ahw. Luc�nak is tetszik. Meg �gy mindenkinek, aki eddig mondott r� b�rmit is. Gondolom vannak p�ran, akik azt mondj�k, hogy szar, csak nem merik meg�rni. Vagy azt gondolj�k, hogy szar, de aszongy�k, hogy j�. Mellesleg az oldals� k�pek annyira nem tetszenek, mert szerintem nem illenek a k�pbe, de mostm�r hagyom �gy, m�st nem igaz�n tudok csin�lni. Mellesleg a Yosemite Nemzeti Parkban j�runk, kicsit pontosabban az �llamokban, Californi�ban. Mindezt az�rt mondtam el, hogy kicsit m�vel�djetek is, mert az�rt nem �rt az.
Egy�bk�nt a sz�nek kurv�ra nincsenek harm�ni�ban egym�ssal, legal�bbis �n �gy �rzem. Hol er�s, hol l�gy sz�nek vannak - hol meleg, hol hideg sz�nek, �s igaz�b�l fogalmam sincs, hogy mi�rt �gy lett megcsin�lva. �s az oldals� k�pek m�g mindig nem tetszenek. De mostm�r t�nyleg marad. Vagy majd lecser�lem �ket. V�g�lis, csak �sszecsaptam �ket. Ajj, l�tj�tok, nem tudok d�nteni, d�nt�sk�ptelen vagyok.

Elkezdtem n�zni a Teen Wolf harmadik �vadj�t, egy nap alatt felfaltam 400 percnyi t�m�ny �r�m�t, mivel 10 r�szt n�ztem meg. S�t, kevesebb, mint egy nap alatt, mert d�lut�n 1-kor kezdtem el az els� r�sszel, azt�n hajnal 3-kor lett v�ge a 7-nek, �s megn�ztem m�g a 10-et is, m�g miel�tt elment�nk Tiszak�csk�re. Ott meg t�rt�ntek dolgok. Amik megv�ltoztattak bennem p�r dolgot.

Mondjuk t�rt�nt az, hogy megmondtam egy l�nynak, hogy nagyon szerelmes vagyok bel�. Gy�jt�ttem az er�t m�r vagy egy h�napja, �s v�g�l, megint siker�lt �sszeszednem annyit, hogy legal�bb ennyit be tudjak neki b�f�gni. A v�lasz...

Megint nem volt.

Ezut�n fogtam magam, �s elkezdtem inni. Leittam magam a s�rga f�ldig, mert az�rt ennek ez a m�dja. Lehet, hogy nem volt sz�p dolog, lehet, hogy nem volt helyes, mert m�g csak 17 �ves vagyok, lehet, hogy nem kellett volna. S�t, nem lehet, hanem biztos. De akkor ezt gondoltam a leghelyesebbnek, �s tudj�tok, �lj a m�nak. Nem foglalkoztam senkivel, nem foglalkoztam semmivel, csak azzal, hogy �n rendben legyek. Nem tudom, hogy siker�lt-e, mert... �szint�n sz�lva nem �rzem, hogy siker�lt volna, de �rzek valamit. Valami olyat, hogy igen, most siker�lt el�rnem azt, hogy.. Lehet, hogy ideiglenesen, de le tudom, �s le is fogom szarni azokat az embereket, akik nem foglalkoznak velem. A heartbreak ut�n r��rtam K-ra, hogy van-e kedve tal�lkozni, mert tudtam, hogy r� sz�m�thatok ilyen esetekben, megb�zok benne.

H�t rosszul hittem.

Le se szart. Nem is v�laszolt, pedig fent volt. Nemhogy v�laszolni, m�gcsak megn�zni se volt hajland�, �s igaz�b�l nem tudom, hogy ezt most minek vegyem. Tal�n mindig a rossz emberekben b�zok meg, �s a rossz embereket akarom a bar�taimm� fogadni. �s r�j�ttem, hogy nem, � nem az. Neki csak egy bar�tja van, �, akinek j�l kinyalja a segg�t, legal�bbis k�ls� szemmel n�zve. De egy�bk�nt az is olyan undor�t�, amit � csin�l. Veri mag�t arra, hogy van k�t b�tyja, azt�n hogy �k j�l n�znek ki, ez�rt neki is megel�legezik ezt a "kinevez�st", �s term�szetesen, hogy kicsit irigy vagyok, mert tudom, hogy soha nem leszek olyan, mint �, de igaz�b�l... Annyira nem is akarok, mert akkor h�nyn�k magamt�l. M�r nem az�rt, mintha most nem, de az�rt na.

Sz�val megint broken-hearted boy lettem. 5 �v ut�n megint megpr�b�lkoztam a lehetetlennel, �s megint r�j�ttem arra, hogy nincs olyan l�ny, aki �ssze akarna velem j�nni, mert t�nyleg nincs. Cs�nya vagyok, mint a vil�gh�bor�, �s dagadt is, mint egy h�z�. Minek er�ltetem �n ezt? Nem �rtem. �s egyre jobban h�zok, �rzem. �s hi�ba csin�lok b�rmit, h�zok, h�zok �s h�zok. �s ut�lom magamat. M�g mindig.

Azt�n r�j�ttem arra is, hogy az alig l�tezett h�rnevem is elt�nt. Minden csoda h�rom napig tart, mondt�k nagyon sokan, �s nagyon helyesen, t�nyleg minden csoda h�rom napig tart.

Azt�n megint kezdenek sziv�rogni a "hell�, visszat�rtem" emberek. Egyny�ri oldalak. A m�sik dolog, amit�l a hideg futkos a h�tamon. Rem�lem, hogy elolvassa ezeket a sorokat az illet�, akinek �rom, �s elgondolkodik azon, hogy �rdemes-e velem pack�znia (term�szetesen nem).

Egy�bk�nt annyira b�rom az ilyeneket. 2,5 h�napra �rj�k norm�lisan az oldalukat, azt�n szeptember elsej�n megmondj�k, hogy h�t jaj, nem fog nekem menni. Tudj�tok, mi�rt nem megy nekik? Mert nem is akarj�k. �rdekesm�d, nekem is kurvasokat kellett tanulnom, m�gis jutott id�m a blogomra, akkor is, amikor nem szabadott volna, hogy jusson, mert a tanul�id�mb�l vettem el azt az id�t, am�g meg�rtam egy bejegyz�st. De sz�ks�gem volt r�, mint egy falat keny�rre �h�ns�g idej�n. �s igaz�b�l most, k�r�lbel�l 2 �v ut�n �rzem azt, hogy igen. Megtal�ltam �nmagamat.

Ja, az meg egy m�sik dolog, hogy m�r megkaptam sokszor, hogy �n vagyok a legjobb a blogol�k k�z�l, de �n ebben nem hiszek. Nem vagyok a legjobb. M�g fejl�dn�m kell. Maximum csak kedvenc lehetek, egy-k�t embernek, de ett�l m�g nem vagyok a legjobb. Azt hiszem, most sz�vok egy cigit.