TOMI, 192021 22
Kecskemti nyomork vagyok. Minden nap megszmolom elalvs eltt azt, hogy hny rt fogok aludni, aztn rjvk, hogy nagyon keveset. A szavak embere vagyok, tudom s hiszem azt, hogy a szavak nagyobbat tudnak tni, mint a kezem, s nem azrt, mert gyenge lennk. Sok embernek vagyok antipatikus; ha nem kedvelsz, vagy pp az rsmdom nem kedveled, akkor nem kell olvasni, ilyen egyszer. Lehet j vagy rossz vlemnyed rlam, ha rtelmesen meg tudod azt fogalmani. Ha nem, akkor meg menj a francba.
Ok, el kell ismerni, nem megy nekem ez a blogolsdi. Nem is rtem, hogy mi a fasznak erltetem. Anya mindig azt mondta, hogy ami nem megy, ne erltesd. De basszus, nem akarom azt se mondani, hogy nincs r szksgem, mert igenis szksgem van arra, hogy nha kirjam magambl azt, hogy mekkora egy lettelen fasz vagyok, mert hiba mondan brki azt, hogy
neem, nem vagy az,
n tudom magamrl, hogy de, az vagyok. Estimese kvetkezik, legalbbis azt hiszem. Vagy legalbb gy tervezem.
Szval, kezdem ott, hogy azt hittem, hogy a tavalyi nyaramnl szarabb nyaram nem lesz, de r kellett jjjek arra, hogy de, lehet mg. Az idei nyaram eddig viszi a prmet, s valsznstem, hogy vinni fogja tovbbra is, s ez egyszeren felbasz. Egsz nyron nem csinltam lfaszt sem, csak ltem a picsman, hzlaltam sajt magamat, nem dolgoztam, nem voltam sehol. Gz, nem gz, egyszeren ennyire antiszocilis fasz vagyok. St, azt is le merem rni, hogy ezen a nyron mg nem mozdultam ki a laksbl, csak akkor, ha le kellett vinni a kutyt vagy el kellett menni a Pennybe. s ez nagyon de nagyon gz.
A nyr alatt rjttem arra, hogy mekkora egy senki vagyok. Hogy mirt? Vzolom.
Szval, brmikor hvtam brkit brhova, mindig volt valami, ami miatt mindig azt lehetett mondani, hogy ", bocsi, most pp nem j", vagy brmi. s tnyleg, mindig ez volt. Engem meg soha nem hvott senki sehova (j, ok, Rka hvott az j laksukba Pestre, meg Mni a szletsnapjra, ami most lesz, el is szeretnk menni, de anyk nem engednek - erre is kitrek ksbb), pedig n tnyleg, de tnyleg annyira szerettem volna legalbb egyszer elmenni valahova, de egyedl utlok menni.
Egyszeren nincs barti trsasgom.
s ez szar. Nem vagyok sehol sem, nem tartozom sehova sem, csak gy tengek jobbra meg balra a nagyvilgban. s igen, lehet, hogy nem hiszitek el, de igen szar rzs. Mint ahogy az is, hogy anymk miatt vagyok - rszben - ilyen. Szval trtnt az, hogy elszr Rka hvott el hozzjuk, mivel sszekltztt a bartjval, rpival. Nagyon rltem, hogy milyen fasza, meg mittudomn, anyknak mondtam a helyzetet, "nem! hogy merszelnd?! kis szaros vagy mg!", utna volt arrl sz, hogy akkor menjek Kcskre, helyzet ugyanez. s nem, nem arrl van sz, hogy "nincs pnz", hanem arrl, hogy egyszeren azt akarjk, hogy itthon legyek, hogy aztn tudjanak azzal baszogatni, hogy egsz nyron nem mentem sehova. s igen, rohadt szarul esik, hogy gy viselkednek velem.
Osztlytrsam jvhten lesz 18, rendez bulit, s nem mehetek el, gy, hogy TIZENKILENC VES VAGYOK. Merthogy nem tudok magamra vigyzni. n meg csak gy nzek, hogy mi a fasz? Btym 17 vesen mr Pesten bulizott, mert a bartnje trkblinti volt. n meg itt szopok Kecskemt s Tiszakcske kztt, s lfaszt nem r az letem, de komolyan mondom.
J, tudom, hogy sokan azt gondoljtok, hogy csak felfjom, de rohadtul nem errl van sz. Szarul esik, sszegyltek bennem a dolgok, s nem akarok itthon lni, nem akarok gy alapbl lni sem. s nem azrt, mert nem engednek el sehova, hanem azrt, mert egy hatalmas lzer vagyok, amirl csak n tehetek. Hiba kapnk szzezer lehetsgetet, akkor is elbasznm - ez vagyok n. Tbbszr bizonytottam mr, hogy nem vagyok j lfaszra sem.
Megint szedett-vedett az egsz. Nem tudom, hogy mit csinljak. Azrt egy zent beszrok nektek. Most ez lerja a jelenlegi kedvemet.
AJÁNLOM AZ OLDALT
