Tal�ltam egy zen�t, ami jelenlegi lelki vil�gom t�k�letesen le�rja, k�rbefesti. Mindj�rt besz�rom, de el�tte ink�bb f�zn�k hozz� p�r sor magyar�zatot, hogy mi�rt is az, ami, azt�n rem�lhet�leg mindenki meg fogja �rteni a dolgokat, ha meg nem, akkor sz�v�s az eg�sz, viszont ahhoz, hogy meg�rts�tek, regisztr�ci� sz�ks�ges, sz�val bocsi.

Up and away, I'm an alien

A zene maga am�gy egy el�g j� zene, r�g�ta ismerem, viszont az ut�bbi p�r napban jutott el a tudatomig az, hogy mit is jelent. Sokan vannak �gy, hogy egy zene jelent nekik valamit, egy korra eml�kezteti �ket, vagy egyszer�en csak �rzelmeket t�pl�lnak maga az adott zene ir�nt.

H�rom r�szre oszthat� a Wiped Out!, ez a h�rom r�sz el�g j�l megk�l�nb�ztethet� egym�st�l, �s most akkor megint �sszevissza besz�ltem, �s ink�bb berakom a zen�t, hallgass�tok meg, k�v�ncsi vagyok, hogy ti hogy fogj�tok hallani a dolgokat. Ha meghallgatt�tok, akkor ut�na olvass�tok el a magyar�zatom, azaz ink�bb az �rtelmez�sem.

Els� r�sz: az els� sor bevezet �gy az eg�sz lelkivil�gba. Lost and afraid, a bejegyz�s c�me is ez. Sz�momra ez a r�sz a tot�lis megsemmis�l�shez vezet� �t legeleje, ahol m�g tal�n lehetne vissza�t, tal�n meg lehetne oldani a probl�m�kat, �s nem okozn�nak visszaford�thatatlan kimenetel� dolgokat. Azt�n - m�g szint�n az els� r�szhez tartozva - j�n az a r�sz, ahol m�r r�l�pt�nk a megsemmis�l�s �tj�ra, �s l�pked�nk a purgat�rium egyre m�lyebb �s m�lyebb szintjeire, hogy azt�n a nulladik, vagy ink�bb az utols� szinten tal�lkozom a s�t�nnal.

�tl�p�nk k�zben a m�sodik r�szbe, abba a r�szbe, ahol egy �v ut�n �jra kik�t�ttem. Egy �v harm�nia, egy �v mindenf�le bullshit n�lk�l, azt�n megint itt. Ahol a l�lek harcol a testtel, hogy ne csin�ljon faszs�got, azt�n egyszercsak bej�n a t�v� hangy�s k�pe, els�t�t�l a vil�g, �s megcsin�lod a faszs�got, b�ntod saj�t magad az�rt, hogy ne a lelked f�jjon, hanem a tested, teh�t a lelki f�jdalmad �tvezeted fizikaiba, mert azt sokkal jobban el tudod viselni, mint azt, hogy a lelked m�ly�n tot�lisan elt�nsz, porr� z�z�dsz. Azt�n megb�k�lsz a dologgal, r�j�ssz, hogy egy idi�ta sutty� fasz vagy, akib�l az �letben nem lesz senki sem.

�s j�n az elfogad�s, a pozit�v vil�gl�t�s, hogy van m�g es�lyed a boldogs�gra. Tal�n. Hogy van m�g olyan ember, aki szeret az�rt, aki vagy. De azt�n r�j�ssz, hogy am�gy nem, nincs, �s megint kezd�dik az eg�sz el�lr�l.

�rd�gi egy k�rforg�s, de ezt csin�lja a depresszi�. Ebbe tasz�tja bele a "tulajdonost", azt az embert, aki szeretne boldog lenni, de nem tud. Vagy saj�t maga miatt, vagy a k�ls� behat�sok miatt, vagy egyszer�en csak az�rt, mert a s�t�n az �r�kk�tart� boldogtalans�gra k�rhozatta. Who knows.

Sokan megk�rdezik azt, hogy minden rendben van-e velem, �s mindig �gy v�laszolok, hogy ne k�rdez�sk�djenek tov�bb, ergo

"Igen, minden rendben."

De egy�bk�nt, �gy legbel�l, t�nyleg, m�lyen legbel�l tudom �n is, hogy nem, semmi sincs rendben, �s nem �rzem �gy, hogy minden rendben lenne. A mindennapokat ugyan�gy t�lt�m el, minden egyes nap ugyanaz a bevett szok�s: felkelek reggel, megiszom a k�v�m, cigizek, elmegyek az iskol�ba, hazaj�v�k az iskol�b�l, g�pezek, lefekszem. �s ezt �gy minden egyes kibaszott nap az elej�t�l kezdve a v�g�ig ism�telve. Eljutottam arra a szintre, hogy r�gen n�h�nyan tudtak m�g a l�tez�semr�l, mostanra viszont a s�llyeszt� legm�ly�ben v�geztem, senki nem tudja, hogy mi van velem, senki nem tudja, hogy mi a probl�m�m, m�g anya, s�t, mama sem, mert megtanultam leplezni, vagy cs�b�l r�v�gni a "mi baj van?" k�rd�sre a semmit mond� v�laszt, mag�t azt, hogy "semmi". �s ez igaz�b�l �gy p�r h�nap alatt elkezdett felem�szteni, �s nem tudom, hogy mikor fog tot�l elborulni az agyam, �s azt mondani, hogy k�sz, nekem el�g volt ennyi, �s nem k�rek t�bbet ebb�l a bullshitb�l, kaptam eleget a 19 �v alatt.

�s t�nyleg, fogalmam sincs, hogy mikor fogok v�g�rv�nyesen �sszeroppanni �s fat�lis hib�t elv�teni. Komolyan mondom, f�lek saj�t magamt�l, mert megint visszat�r az az �lmom, amiben elfojtott agresszi�t v�lek felfedezni: piros szoba, piros �n, el�ttem azok az emberek, akik sz�m�tanak m�g nekem valamit, szeretem �ket, �n pedig lel�v�m, megk�nzom �s meg�l�m �ket, majd a v�g�n r�h�g�k. �s nem ez a legdurv�bb, hanem az, hogy egyszer�en nem tudok felkelni bel�le. Az agyam nem �rz�keli azt, hogy �n ezt nem akarom (vagy akarom, csak nem akarom kimutatni a val�s�gban), �s nem kelt fel, nem kongatja meg a v�szkorongot, hogy hah�, ezt nem k�ne. De sokszor m�r meg sem visel igaz�b�l, csak akkor, amikor realiz�lom, hogy mit is �lmodtam.

Na, most, hogy adtam egy kis cs�mcsognival�t a kesely�k sz�j�ba, kis �lm�nybesz�mol�t is �rn�k.

Ma voltunk Educatio ki�ll�t�son, amir�l �gy vegyes �rz�sekkel t�voztam. T�bbet v�rtam �szint�n sz�lva, sok iskola ki sem vonult arra fogva, hogy t�ljelentkez�s van n�luk. Nem is �rtettem egy�bk�nt, hogy akkor mi�rt nem tudnak kivonulni, de nem is akarom meg�rteni, �gy �rzem. Id�k�zben eld�nt�ttem azt is, hogy webdesign- �s webprogramoz� ir�nyults�gban akarok elhelyezkedni, sz�val felkutattam egy-k�t fels�oktat�si int�zm�nyt, hogy most akkor hol is lehetne ilyet tanulni, de el�r�bb nem jutottam.

K�tes indul�k�nt indul alapb�l a Metropolitan egyetem. Nagyon szimpatikus, viszont nagyon durv�n dr�ga is. A szak, amire szeretn�k menni (tervez�grafika, alapszak) 450.000 Ft/f�l�v, �s van bel�le hat f�l�v, ergo 2.700.000 Ft csak az, hogy kapjak egy pap�rt, �s h�t �hm. Enyh�n sz�lva borsos �sszeg.

Van m�g a K�pz�m�v�szeti Egyetem, ott is van szint�n tervez�grafika, de nem tudom. Indul m�g a versenyben az egri Eszterh�zy K�roly f�iskola is, ott is van ilyen szak, �s a csaj, aki mes�lt r�la, igaz felsz�nesen, de mes�lt r�la, �s az pont az, amire nekem rohadtul de sz�ks�gem van.

Educatio ut�n �tment�nk Ar�n�ba, ott meg tal�lkoztam Levivel, de basszameg, olyan szinten... Felszabadultam, hihetetlen. 20 percet tudtunk volna besz�lni, de szerencs�re az oszt�lyf�n�k megengedte, hogy vel�k menjek a Milen�ris parkba, ergo metr�ztunk, besz�lgett�nk, cigizgett�nk, flashelt�nk, kurvaj� volt kiszakadni v�gre-valah�ra abb�l a bullshitb�l, amibe minden egyes telibebaszott nap bele vagyok k�nyszer�tve. Persze a susmus j�tt egyb�l, hogy �n mi�rt vel�k megyek, mi�rt k�l�nck�d�m m�r megint, de abban a pillanatban �pp nem �rdekelt.

Szumm�zva: nem vagyok boldog, s�t. De pr�b�lom magam kord�ban tartani.