Sziasztok.

Tudom, eltelt egy csom� id� �gy, hogy semmi �rdemleges bejegyz�s nem sz�letett a nagyk�z�ns�g sz�m�ra. Azaz igaz�b�l a viszonylag nagyk�z�ns�g sz�m�ra m�gis, mert ugye akik regisztr�lva vannak, azoknak sz�letett, egy el�g hossz�, viszont az ugye regisztr�ci�hoz k�t�tt, sz�val m�gse. Mindegy, hossz� az eg�sz. Nagyon.

Most �rok. Nem tudom, hogy milyen hossz� lesz, igyekszem min�l hosszabbra.

Sz�val egy bar�ts�g nem �gy siker�lt, ahogy �n azt elterveztem. Mivel nincs m�r mit vesz�tenem, �gy publik�lni fogom a bejegyz�st - mert mi�rt ne. T�nyleg nincs m�r mit vesztsek, veszett fejsze nyele, de nem is b�nom, sz�val majd aki el akarja olvasni, az el fogja olvasni, de alert, kurva hossz�. T�nyleg.

Ha �rteni akarod a mostani bejegyz�st, akkor mindenf�lek�ppen olvasd el azt, amit �rtam. Mondhatni, hogy az eg�sz bejegyz�s arra fog �p�lni, mivel az elm�lt egy h�napom az adott t�ma k�r�l forgott, �s igaz, voltak, akik azt mondt�k, hogy �n voltam nyomorult, �s t�l sokat akartam hirtelen, viszont nem hiszem. Ok�, �n is csin�ltam h�lyes�geket. Nem is kicsiket. Viszont... Na, olvasd el, �s akkor meg�rted.

Sz�val ha elolvastad, elvileg innent�l kezdve �rtened k�ne azt, amit �rni fogok. L�nyeg a l�nyeg: miut�n �n azt a bejegyz�st meg�rtam, megpr�b�ltam Danival megbesz�lni azt, amit m�r le kellett volna z�rjak hamarabb, de nem akartam. Hogy mi�rt nem? Akik r�gebb �ta olvasnak, tudj�k azt, hogy 2013 nyar�n volt egy szinte majdnem ugyan�gy indult bar�ts�gom. Mivel ez lebegett a szemem el�tt, hogy akkor siker�lt, �gy �gy voltam vele, hogy most is siker�lhet. M�rkr�l van sz�. Csak annyi a k�l�nbs�g, hogy am�g ott M�rk� tett az�rt, hogy az �gy is alakuljon, addig Dani nem. Nagyon nem. Megbesz�lt�k, hogy tal�lkozunk, azt�n le se mondta, csak az ut�n, miut�n elvileg m�r tal�lkoztunk volna, vagy m�g akkor sem. �n voltam az utols� szar szem�t alak az�rt, mert szerettem volna egy bar�tot.

Le�rtam neki mindent, amit �rzek, amibe belefoglaltam azt is, hogy �gy gondolom, hogy egy bar�ts�gban �szint�nek kell lenni, ami neki sajn�latos m�don nem siker�lt, �s � ezt zokon vette. Belefoglaltam egy kisebb sz�sszenetbe konkr�tan mindent az elm�lt akkor egy h�tb�l, majd elolvasta az els� kb 3-4 mondatot, �s annyit �rt r�, hogy "az els� k�t sort olvastam el, engem te ne h�vj hazugnak, undor�t� vagy".

Ergo �n voltam a hib�s, megint. M�r meg se lep�dtem. Erre letiltott facebookon. Mindenhol. Pedig akartam volna �rni neki azt, hogy bazdmeg Dani, legal�bb most az egyszer olvasd el v�gig, amit �rok, mert nem csak az elej�n van az, ami megy a fejemben. Nem tudtam m�r neki le�rni. Pedig belefoglaltam azt is, hogy nem haragszom, mert nincs mi�rt, azt, hogy tudom, hogy �n is hib�s vagyok, de egy �nz� fasz akkor, ha � ezt nem l�tja/nem akarja bel�tni.

Nem akarta. Val�sz�n�leg el se olvasta am�gy, mert megk�rtem egy ismer�s�met, hogy puhatol�zzon egy picit, azt�n annyit �rt, hogy

nem fogom soha semmire se vinni, �s nem lesz senkim.

Meg�rintett? Meg�rintett volna el�tte p�r nappal, akkor m�r nem. Egy�ltal�n nem. Tudtam, hogy a mentor programmal kapcsolatban is kamuzott, mert nincs az a nyomor�k, aki egy �jonnan ny�l� Samsung m�rkaboltba egy 20 �ves sr�cot vesz fel sales managernek, akinek se �retts�gije se semmije, �s kezeletlen depresszi�ja illetve nem besz�m�that� emocion�lisan.

Hogy mindezt honnan veszem? Onnan, hogy mes�lt nekem egy s m�st, �s az, ahogy viselkedett, el�rult r�la sok dolgot. Az, ahogy lereag�lt sok dolgot, az, ahogy �rt sok dologr�l - hol ez mell� �llt, hol az mell�, nem volt biztos abban, hogy mit akar.

Az meg m�r csak hab volt a tort�n, hogy azt mondta, hogy felmondott a munkahely�n. A cseresznye meg a habon az volt, amikor megtudtam az igazs�got: azt, hogy k�st dob�lt valami okb�l kifoly�lag, ami�rt nem felmondott, hanem kibaszt�k, mint macsk�t szarni.

Ezek ut�n �j �rtelmet nyert az eg�sz �letem konkr�tan, �s az, ami szarul esett (hazugnak �s undor�t�nak nevezett), szertefoszlott, mert tudtam, hogy nem �n vagyok az, hanem �, �n meg csak szimpl�n egy nyomorult fasz vagyok, ami�rt olyan sok id�t �s energi�t fektettem egy alapb�l halva sz�letett bar�ts�gba.

Az�ta szarok r�, konkr�tan. R�j�ttem a fent felsoroltakon k�v�l sok m�s mindenre is: 14-15 �ves koroszt�lyban nyomul az�rt, mert a saj�t koroszt�lya r� se n�z, mamaporn�ra veri a 15 centis fasz�t, k�zben meg azt mondja, hogy 20, meg azt, hogy neki soha nem sz�m�tottak az emberi kapcsolatok, mindig azt n�zte, hogy egy adott kapcsolatb�l hogy fog tudni a legjobban kij�nni, min�l t�bb "h�rn�vvel". J� p�lda erre az, hogy elment valami random Dezs� Benc�vel vagy ki a gecivel rajolni, azt�n szarva lett a fej�re magasr�l (bels�s inf�).

Sz�val szeg�ny �. R�j�ttem, hogy sokkal t�bbet �rek emberileg, �s ha nem is sokkal t�bbet, de j�val t�bbet.

Ennyit Danir�l. �s akkor most j�jj�n egy m�sik t�ma, viszont m�g mindig bar�ts�g t�m�ban (mi a fasz, mostan�ban nagyon �sszej�n minden egy�bk�nt): a lelki ikrem, meg �gy a szem�lyis�gi ikrem, meg n�vrokonom is:

Tomi.

Nem tudom, hogy egyel�re mit �rhatn�k, friss az eg�sz �lm�ny, 3-4 napos. Fogalmam sincs, hogy hogy, hogy mint, �s mikor, de j�ba lettem egy sr�ccal.

�s akkor most lesz�gezn�m: nem, nem vagyok buzi, miel�tt azt hinn�tek, egyszer�en sose voltak fi� bar�taim, �gy amikor egy ilyen �lm�nyt meg�lek, nagyon durv�n pozit�vumk�nt �lem meg. Fogalmam sincs, hogy mi�rt. Egyszer�en... Felemelkedem.

Sz�val Tomi. Fura. Nagyon sok a k�z�s, viszont nagyon durv�n ellent�tek is vagyunk. Am�g �n empatikus vagyok sok emberrel szemben, addig � nagyon nem. Ugyanolyan szinten flegma mint �n, ugyanolyan szinten leszarja az olyan emberek probl�m�j�t, akit nem ismer, mint �n, viszont azokkal meg nagyon tud empatikus lenni, akiket kedvel. �s itt j�n a b�kken�.

Kedvel.

�s nem tudom, vagy nem akarom feldolgozni. Olyan szinten szokatlan nekem az, hogy nem �n mutatom ki a szeretetet, meg a k�lcs�n�s bizalmat �s kedvel�st, hanem m�s mutatja ki fel�m, hogy az valami hihetetlen. Valamelyik nap le�rta, hogy nagyon furcs�llja � is, hogy �gy alakult, de kedvel, nem tudja mi�rt, nem tudja megmagyar�zni, de kedvel. �s kimutatja. �s olyan... Szokatlan. Nagyon.

Nem akarok �d�kat zengeni, de egyszerre szar is meg j� is, hogy �gy el�ker�lt a semmib�l, �s ugyan�gy, mint Dani. Sok�ig gondolkodtam azon, hogy mi legyen, hogy legyen, belemenjek-e m�gegyszer, akarok-e magamnak k�rt okozni, de belementem. Megb�ntam? Nem.

Most is k�nnyezek miatta, mert l�tja, hogy szar kedvem van, �s t�mogat. �s 4 nap ismerts�g ut�n �n ilyet senkir�l nem mern�k gondolni, m�g magamr�l sem, de nagyon durv�n kivagyok m�r az �lett�l, �s mindig is szerettem volna egy ilyen bar�tot. Aki nem f�l kimutatni azt, hogy kedvel, aki nem f�l besz�lni a lelk�r�l, aki nem f�l megny�lni nekem. �s � nem f�l.

Fura. De most �gy t�nik, hogy boldog vagyok.

Azt hiszem, ennyi.

�s akkor a bejegyz�s:

Nem is tudom, hogy hogy kezdjem, b�g�k, mint egy telibebaszott teh�n, mert m�r megint t�l sokat adtam egy 'bar�ts�gba', �s el�r�bb helyeztem m�sok �rz�seit, mint a saj�tjaimat. Konkr�tan annyira magam alatt vagyok, hogy m�g a gondolataimat se tudom �sszeszedni egy csokorba, mert kavarog minden a fejemben.

Hogy mi�rt? Nem tudom. Tal�n �gy akartam el�rni azt, hogy b�rki �ltal is szeretve legyek, hogy �gy tekintsen r�m ak�rki is, mint emberre.

Hol is kezdjem...

2017. szeptember 22., cs�t�rt�k

Valaki bejel�lt az �jszaka k�zep�n. Ugye akkor itthon voltam, nem tudtam hova tenni, reggel vettem �szre, ahogy felkeltem. Nem nyilv�n�tottam neki t�l nagy jelent�s�get, elvoltam. D�lut�n mentem megszerezni az ingyenjegyeimet, amik�rt am�gy megdolgoztam, �s csin�ltam Snapchatre egy vide�t, ahogy s�t�lgatok, azt�n egyszer csak �rt, hogy j� a cip�m. Mondom k�szi. Azt�n elkezdt�nk besz�lgetni, hamar megtal�ltuk a k�z�s hangot. Egy�bk�nt egy sr�cr�l van sz�, a k�s�bbiek sor�n le�rom azt is, hogy mi a "k�l�nleges" benne, de nem akarok annyira el�re haladni a t�rt�netben.

K�s� estig besz�lt�nk, t�k fura volt. Azt�n elmentem aludni. T�k boldog voltam, kider�lt, hogy kecskem�ti, nem is lakik olyan messzire, 10 perc busszal, sima �gy az eg�sz, �s t�nyleg rendesnek t�nt.

2017. szeptember 23., p�ntek

Besz�lgett�nk sokat. M�r itt is lehetett l�tni, hogy valami nem teljesen ok� a sr�ccal. Nem reag�lt az �zenetekre, elolvasta �ket, megn�zte, nem v�laszolt, fent volt 24/7, azt�n amikor �rtam megint, akkor kiakadt, hogy � nem l�g eg�sz nap a telefonon �s ne higgyem azt, hogy szar vagyok az�rt, mert nem v�laszol. (Nem is gondoltam egy�bk�nt ilyet, sz�val nem tudom, hogy honnan a gecib�l j�tt az eg�sz...)

Megbesz�lt�k, hogy akkor iszunk aznap este, mindezt �gy, hogy �n k�zben am�gy antibiotikumot szedtem, meg beteg voltam. V�g�l le lett mondva az eg�sz, mert "szarul �rezte mag�t", annyira, hogy am�gy bent volt v�rosban, csak �n ezt k�s�bb tudtam meg, nem akkor, azt�n fel�rtam a list�ra. Mondtam, hogy ok�, akkor megint denied vagyok, h�t m�r hozz�szoktam, de nem g�z, akkor holnap.

2017. szeptember 24., szombat

V�g�l nem mondta le a szombati iszogat�st. �n fizettem mindent, a pi�t, a kaj�t, t�nyleg mindent (rendelt�nk, azaz ink�bb rendeltem pizz�t), azt�n besz�lgett�nk. Sok dolgot megtudtam r�la, p�ld�ul azt, hogy nevelt gyerek, szar gyerekkora volt, soha nem voltak bar�tai (ezeket �gy elmondta), �s mindig is v�gyott egy bar�tra, aki �gy t�nyleg a bar�tja. Nem mondtam erre semmit, csak b�logattam. Mes�lte, hogy t�nyleg mekkora szar �lete volt/van, egyed�l van, mag�nyos, t�nyleg m�r majdnem s�rtam is (am�gy s�rtam is, mert t�kre �t�reztem, teljesen olyan, mint �n), azt�n egyszer csak felj�tt t�m�ba a ny�r.

Mes�lte, hogy bulg�ri�ban volt m�sik nevelt gyerekekkel, �s hogy mennyire j�l �rezte mag�t, meghogy a port�st, aki 23 �ves volt �s valami Nicolenak h�vt�k, megbaszta, toltak egy m�sf�l �r�s menetet, �s hogy nemr�g �rt neki, hogy az�ta nem kef�lt olyan j�t.

Els� pofon. Nem tudom mi�rt, engem az ilyen t�m�k egyszer�en �rz�kenyen �rintenek, nem szeretek ilyenekr�l besz�lni, f�leg nem "idegenekkel", mert azt mondom, hogy M�rkkal m�g ok, hogy ezeket megbesz�lj�k, de �t 6 �ve ismerem, 6 �ve boldog�tjuk egym�st, de egy olyan sr�ccal, akit 2 napja SE ismerek, az�rt na... Ok�, hogy fi�k vagyunk, de szerintem j�l tudja � is, hogy ilyenben nekem soha a b�d�s kurva �letben nem lesz �s nem is volt r�szem, m�gis hencegett vele.

Innent�l kezdve a kedvem egyenl� volt egy kibaszott mosogat�szivacs�val. �s � ezt �szrevette, k�rdezgette is, hogy mi a geci van, mi�rt lett rosszkedvem, de nem v�laszoltam r�, nem akartam, hogy azt l�ssa rajtam, hogy t�nyleg gyenge vagyok. Ahogy haza�rtem, deaktiv�ltam a Facebookom �s a Messengerem, mindenhol, gondolkodni akartam, �s nem akartam azt, hogy b�rki is befoly�soljon ebben.

2017. szeptember 25., vas�rnap

Reggelre �rt, hogy mi�rt tiltottam le. Feloldottam a deaktiv�l�st, azt�n elmagyar�ztam neki, hogy mi a fasz van, meg mi�rt volt mindez. Bem�solom, hogy mit �rtam.

Na j� akkor ez hossz� lesz, igaz nem mondtad, hogy �rdekel, csak le szeretn�m �rni, az�rt, hogy ne n�zz teljesen nyomorultnak a viselked�sem miatt.

Sz�val 4-t�l kezdve egy volt oszt�lyt�samnak k�sz�nhet�en r�m lett akasztva az, hogy buzi vagyok, �s ez konkr�tan r�nyomta a b�lyeget az eg�sz gyerekkoromra. Ahogy neked se, �gy nekem se voltak soha bar�taim, mindig �rdekbar�taim voltak, �s nagyon ritk�n volt olyan ember, akiben megb�ztam volna pont az miatt, mert el�tte mindenkiben megb�ztam �s a fagyi mindig visszanyalt, �s abb�l pletyka lett meg minden l�fasz.

5-t�l kezdve ez a buziz�s m�gnagyobb l�ngra kapott mint valaha, �s �n 6-ban azt hiszem 12 vagy 13 �vesen anyuk�m gy�gyszereit beszedtem �s az �letem perceken m�lt, mert hazaj�ttek any��k csak h�t eszm�letlen�l tal�ltak meg. Tudom, hogy ez miatt gyenge vagyok, �s �n ezt el is ismerem meg minden l�fasz, csak geci bar�tokat szerettem volna, mert soha nem jutott olyan, hogy engem elh�vnak ide, elh�vnak oda, meg ilyenek.

Ezut�n volt pszichi�tria meg pszichol�gus, meg minden l�fasz. 7. �v v�g�n elkezd�d�tt megint, azt�n ny�ri sz�net ut�n �gy al�bbhagyott, �s azt�n egyszer 8-ban, amikor a k�telez� v�d�old�sokat kaptuk meg, akkor megjegyeztem, hogy malacka szerintem l�ny, �s ez miatt megint elkezd�d�tt a buziz�s.

2-3 h�t m�lva �gy mentem be az iskol�ba, hogy 7-8 ember k�r�l�llt, l�kd�stek, k�pk�dtek r�m, hogy rohadt buzi vagyok. Haz�ig futottam �s vagdostam magamat, azt�n megint pszichi�tria �s pszichol�gus. Ahogy elker�ltem, nem tudtam elfogadni �s hozz�szokni ahhoz, hogy egy m�sik iskol�ban vagyok, m�sik k�z�ss�gben, ahol �n is a k�z�ss�g tagja vagyok �s nem kezelnek �gy, mint egy rossz buziatt, ez miatt ott se szereztem bar�tokat.

9. �v elej�n, szeptemberben ismertem meg M�rkot, akivel ugyanaz volt, mint veled, t�l hamar lett�nk t�l j�ba, t�l hamar kezdtem el r� bar�tk�nt tekinteni. Nagyon sokat veszekedt�nk ugyan�gy, ahogy veled, �s egyszer megjegyezte, hogy ideje lenne m�r �ngyilkosnak lennem, � akkor volt 12 �ves, �n 15. Megpr�b�ltam. Megint any�m�k mentettek meg a biztos hal�lt�l, �s kialakult n�lam egy el�g er�s depresszi�. �n voltam az iskola legszarabb tanul�ja, nem csin�ltam semmit,c sak hazaj�rtam g�pezni meg az iskol�ba be, hogy any�m�k kapjanak r�m csal�dit. F�l �v eltelt az �letemb�l �gy, hogy a boldogs�got m�g csak nem is �reztem, �s teljesen egyed�l �reztem magam. �s az a helyzet, hogy az�ta se javult semmit a helyzet. Az�ta sincsenek ba�rtaim, vagy ha van is, nagyon kev�s, �s t�bbs�g�k nem is a k�zelemben lakik. M�rkkal �vente egyszer tal�lkozunk mert 100 km-re lakik t�lem, �s a legjobb bar�tom. Emes�vel vagyunk m�g �gy, hogy n�hanapj�n �sszefutunk, megiszunk ezt-azt, de �gy igaz�b�l a napjaim ugyanazok: elmegyek suliba, hazaj�v�k, g�pezek.

Fel�p�tettem magamnak egy "v�rat" a g�pemben, ahova el tudok vonulni akkor is, ha teleszalad a faszom, �s ebb�l nekem m�r kurv�ra elegem van. De hal�l komolyan. Ez�rt is volt az, hogy s�rgettem azt, hogy tal�lkozzunk, mert nem akartam itthon lenni, mert egyed�l �rzem magam. Any�m�k "lemondtak" egy id�ben r�lam, amikor depresszi�s lettem... �s �n ezt soha nem fogom tudni nekik elfelejteni, nem sz�m�tottam nekik senkinek, csak kaj�t adtak a sz�mba meg �gyat a seggem al�, hogy tudjak valahol aludni, de se any�mmal, se ap�mmal nincs meg az a kapcsolat, �s igaz�b�l egyed�l �lek m�sik 4 emberrel egy lak�sban...

�s az, hogy te �gy felt�nt�l az �letemben, �s volt valaki, aki potenci�lisan lehet a "bar�tom", �s m�g fasza is van, eh. �s ezt az�rt �rom le, mert ok�, l�ny bar�taim voltak, de fi�k soha. M�rkon k�v�l. �s ez�rt van az, hogy ilyen nagyon durv�n furcs�n viselkedtem. Nem vagyok hozz�szokva fi�k t�rsas�g�hoz, nem vagyok hozz�szokva konkr�tan a fi�kkal val� kommunik�ci�hoz, �s ez�rt volt az, hogy szarul esett az a "m�sf�l �r�s menet" dolog is, mert tudom, hogy soha a b�d�s kurva �letben nem lesz ilyenben r�szem, �s ez miatt irigy is vagyok r�d, meg az miatt is, hogy tudsz boldog lenni att�l f�ggetlen�l, hogy egy szar �leted volt, m�r ha nem haragszol meg ez�rt, hogy ezt �gy le�rom.

Igaz�b�l ennyi. T�l hamar kezdtem el r�d bar�tk�nt tekinteni, mert �r�ltem annak, hogy nem csak �n vagyok �gy, ahogy, hanem tal�ltam valaki m�st is, akinek ugyan�gy tele van a fasza kb mindennel.

Tess�k, megmutattam a nagyon gyenge �nemet, �s tal�n adtam egy kis felvil�gos�t�st arr�l is, hogy mi a fasz�rt viselkedtem �gy, ahogy. Szerintem �rthet�. Ha meg nem, akkor nem tudom, de igyekszem v�ltozni, mert mostm�r rem�lem lesz mi�rt v�ltozzak.

Sz�val ezt elk�ldtem neki d�lut�n, olyan 4 �ra fele, annyit �rt r�, hogy "mindj�rt♥", azt�n nem �rt. Este az�rt r��rtam, hogy "rem�lem az�rt elolvastad", erre annyit �rt, hogy "bocsi, f�r�dtem", ami az�rt g�z, mert szombaton elmondta, hogy ezzel a dum�val szokta ler�zni az ideges�t� embereket/l�nyokat. Ezt meg is mondtam neki, hogy rem�lem tudja, hogy � ezt elmondta, �s erre csak annyit �rt, hogy "de most t�nyleg".

Elhittem neki. Mi�rt ne. Azt�n � is megmutatta a gyenge �nj�t. Ekkor ismerte be, hogy nevelt gyerek, �s �rta le az �letsztorij�t, amib�l csak kis r�szeket ragadt ki el�z� este, �s konkr�tan �tv�ltott egy olyan sr�cba, aki t�nyleg komolyan gondolta, hogy meg akarja �lni mag�t. �rtam neki mindenf�l�t, hogy �n t�nyleg kedvelem, �s nagyon sajn�ln�m, hogyha ilyen h�lyes�get csin�lna, �s tudom, hogy milyen �rz�s, mert m�r voltam ilyenben, �s ha ad nekem egy es�lyt, megmutatom neki, milyen az, ha van egy bar�tja, mivel M�rkt�l sokat tanultam.

Sokszor megn�zte, nem v�laszolt, azt�n �rtam neki megint, megn�zte, nem v�laszolt, ha v�laszolt is, 1-2 szavakban, meg azt, hogy meg akarja �lni mag�t, meg ilyen l�faszok... Meg�rtettem, nem akarja ezt a besz�lget�st folytatni (de akkor mi a fasz�rt kezdte el?), �gy lefek�dtem aludni, �s annyit �rt k�sz�n�sk�nt, hogy "j��jt tes�♥", ami egyszerre esett j�l �s szarul, mert geci, mi�rt �r ilyet, ha am�gy nem is kedvel?! Nem tudtam felfogni. De mindegy is.

2017. szeptember 25., h�tf�

Reggel �rt, hogy na mizu. Mondom semmi. Azt�n megbesz�lt�k, hogy p�nteken legyen folytat�s, � is nagyon szeretn�, �n is, akkor mi�rt ne, elj�n, iszunk, h�vom Emes�t is, megismerik egym�st, stbstb... Meg megbesz�lt�k azt is, hogy d�lut�n, ahogy v�geztem a korm�nyablakn�l �s az OTP-ben, tal�lkozunk. Azt mondta, hogy ok.

Ahogy v�geztem OTP-ben, �rtam neki, olyan h�romnegyed 4 fele, hogy na mi a fasz van, tal�lkozunk-e. Fent volt. Ut�na is. �s meg se n�zte. N�ztem is nagyokat.

7 �ra fele �rt, hogy "na itt", k�rdeztem t�le, hogy ok�, akkor gondolom m�r nem tal�lkozunk. Erre annyit �rt, hogy "v�s�rolok xd", mondom �s? Nem v�laszolt. De meg se n�zte. Azt�n le�rtam, hogy ok�, akkor vegy�k �gy, hogy nem, majd holnap. Annyit �rt r�, hogy ok, megbesz�lt�k, de ne legyek m�r bes�rt�dve, mert � egyed�l �l, mag�nak kell mindent int�znie, takar�tania, v�s�rolnia, sat�bbi sat�bbi... Mondtam, hogy ok�, t�vol �lljon t�lem.

Azt�n ahogy haza�rtem, �s megn�ztem a Snapchat mystorykat, akkor l�ttam, hogy ott van egy vide�n, �s el�tte pedig ugyanaz a sr�c sm�rolt valakivel. �n meg �gy kb miagecimvan st�lusba v�ltva visszamentem, �s megn�ztem megint a k�pet.

Gec, nem hiszitek el, KAJAK � VOLT. �s be is vallotta.

�s innent�l kezdve nem is �rtettem az eg�szet. Szar �lete van, meg akarja gyilkolni mag�t, � m�r menthetetlen, r� 12 �r�ra meg m�r csajjal sm�rol. Nem �rtettem, az�ta se �rtem, �s ezt nem is magyar�zta el, mert h�r�totta a k�rd�st.

2017. szeptember 26., kedd

Megint r�m�rt, hogy mizu. Sz�val megbesz�lt�k h�tf�n azt, hogy tal�lkozunk ma, azt�n nagyon v�rtam m�r a d�lut�nt. T�ncon r� is �rtam, hogy mizu, fent volt megint 24/7, de meg se n�zte, nem v�laszolt. �s igaz�b�l akkor t�nyleg elment az �letkedvem. Nagyon magam al� ker�ltem, alig v�rtam, hogy v�gre hazatakarodhassak.

A tal�lkoz� term�szetesen megint le lett mondva, mert "� fontos ember �s nem �r r� folyton" (�rdekes), meg � t�nyleg nem l�g eg�sz nap a telefonon, m�gis mindig fent van. Kicsit ellent�tes az eg�sz.

�s igaz�b�l innent�l kezdve felgyorsulnak a t�rt�n�sek.

2017. szeptember 27., szerda

R��rtam reggel, hogy akkor a ma d�lut�ni tal�lkoz� mostm�r t�nyleg nem lesz elnapolva, azt mondta, hogy nem. Meg�rtam neki azt is, hogy nem k�rek �r�kat, f�l �ra alatt elmagyar�zom, hogy mi hogy van, ez volt 12:56-kor, nem v�laszolt. Aznap a 18:20-as busszal j�ttem haza, mert sok�ig bent kellett maradni.

Azt�n olyan f�l h�t ut�n vissza�rt, hogy "megyek haza, holnap t�nyleg tal�lkozunk, �lmos is vagyok, �hes is vagyok, minden bajom van". Nem �r�ltem neki, de mondtam, hogy ok�, meg�rtem.

Ahogy j�ttem hazafele, a buszon �lve l�ttam egyszer egy full ugyanolyan cs�v�t, aki �gy n�z ki, mint �. Nem tulajdon�tottam neki t�l nagy jelent�s�get, mondom biztos bek�pzeltem magamnak. Ez volt f�l 8-kor. Azt�n ahogy haza�rtem, r��rtam, hogy "am�gy lehet l�ttalak", �s vissza�rt, hogy hol meg mikor. Mondtam neki, hogy 20 perce s�t�lhatt�l nyilv�n a Pi�r fel�, �s mondta, hogy aha, � volt.

Nem esett le neki, hogy f�l 7-kor azt �rta, hogy megy haza.

Azt�n magyar�zkodott, hogy 2 �r�t v�rt egy olyan buszra, ami igaz�b�l nem is l�tezik (ki van t�bl�zva, teh�t ez kamu), �s most megy hazafele. 9-kor. Megbesz�lt�k, hogy ok�, akkor holnap t�nyleg tal�lkozunk, �s ha nem, akkor �rihari. �s akkor most k�pedjetek el.

2017. szeptember 28., cs�t�rt�k

6-ra besz�lt�k meg a tal�lkoz�t, l�ttam, hogy bent van v�rosban. Igen, ekkora egy fasz vagyok, hogy Snapchat t�rk�pen n�ztem, hogy hol a faszba j�r, �s folyton meg volt nyitva neki a Snapchat, �gy nem volt neh�z lek�vetni.

�rtam neki f�l 6-kor, hogy akkor mikor hol tali, nem �rt vissza, meg se n�zte. Azt�n olyan f�l 7 k�r�l �rtam neki, hogy fasza, akkor megint le van mondva az eg�sz.

Elkezdett magyar�zkodni, hogy a bar�tn�j�vel volt, �s mostm�r nincs kedve bemenni, most meg lefekszik aludni. Mondtam, hogy ok�. 7-kor r�n�ztem Snap t�rk�pre, nem is otthon volt, hanem kint a parkban, ott, ahol ittunk m�lth�t szombaton.

R��rtam, hogy "Dani, l�ttalak, k�tszer is, egyszer, amikor ment�nk ki az Auchanbe, meg akkor, amikor j�tt�nk hazafele". Erre annyit �rt, hogy ja h�t igen, elk�s�rte a bar�tn�j�t a buszhoz. Mondom a kett� k�z�tt eltelt f�l �ra.

�s akkor j�tt egy nagyon kir�ly magyar�zat: "ja h�t igen, kik�s�rtem bar�tn�met a buszhoz, azt�n bementem f�l �r�ra aludni, �s kij�ttem megint a parkba".

�s ez egy hatalmas "kard" volt a h�tamba. Nagyon nagy. T�nyleg hatalmas. Nagyon, de t�nyleg, nagyon nagyon durv�n f�jt, hogy ennyire palimad�rnak n�z. De persze tagadta v�gig, hogy � ilyet cisn�lt volna, �s hitegette velem, hogy majd wellness ut�n t�nyleg tal�lkozunk.

Bek�vettem Inst�n. Besz�lt�nk m�g este, hogy m�snap megy Velenc�re wellnessezni, �gy lemondja a p�nteki napot. K�rdeztem t�le, hogy akkor ezt mi�rt nem tudtad hamarabb mondani?

Mert elfelejtette.

�gy, hogy �lete egyik legfontosabb dolga volt konkr�tan, mivel "mentort" kapott, aki seg�t eligazodni neki az �letben, egy�tt a Telekom illetve az Audi magyarorsz�gi vez�rigazgat�j�val.

Hogy lehet ilyet elfelejteni? Nem �rtettem.

Emes�t felh�vtam, hogy most ez mi. Ekkor Dani m�r nem v�laszolt, �s Emese addolta Snapchaten, 3 m�sodperc m�lva el is fogadta. De � nem l�g folyton a telefonj�n. �s egyb�l k�ld�tt snapet Emes�nek, hogy s�t�l valamerre. Emese erre v�laszolt, majd Dani erre k�ld�tt egy k�pet, ahol �ll a t�k�r el�tt, �s csak egy t�r�lk�z� van rajta, �s a t�r�lk�z�n �t�t a fasza.

Mindezt az�rt �rom le, mert ami�ta addolt Snapen, soha nem k�ld�tt snapet. Soha, de t�nyleg. Tal�n k�t alkalommal, egym�s ut�n, saj�t mag�r�l. �n folyton k�ld�zgettem neki, hogy mi a fasz van, meg mittudom�n, ha h�ly�skedtem, bevontam, � megnyitogatta �ket, de soha nem k�ld�tt r� v�laszt. �s ez nagyon furcsa sz�momra, lehet, hogy �n vagyok a teljesen nyomorult, de az�rt egy 18 �ves sr�c faszom t�nyleg azt csin�ln�, ha b�rn� a m�sikat, mint �n.

A m�sik furcsas�g: Inst�n bek�vettem, nem k�vetett vissza. Meg se n�zte az adatlapom. De ez p�nteken kap jelent�s�get.

2017. 09. 29., p�ntek

Reggel r�m�rt, hogy mizu. Mondom semmi, �s arra Pet�fi v�ros�ban? Erre annyit �rt, hogy "nem vagyok otthon *sok s�rva r�h�g�s fej* te azt n�zed, hogy hol vagyok Snapen? vicc". Ok�, igaza volt, de �pp akkor nem n�ztem meg, hogy hol van, fogalmam se volt, hogy mikor indult, meg hova, �s nem tudta elmagyar�zni azt sem, hogy ezt honnan vette. Lehet, hogy m�gse olyan h�lye, mint amennyire gondoltam.

Azt mondta, hogy majd valamikor vas�rnap estefele �r haza. Mondom ok�.

K�s�bb l�ttam Inst�n, hogy egy csajjal p�zol, akit ott ismert meg 20 perce, v�gigl�jkolta az �sszes k�p�t, bek�vette, minden l�fasz, k�z�s k�p is megvolt. Mondom mi a geci. Kik�vettem. Azt�n k�s�bb bek�vettem �jra.

Erre r�m�rt 4 �ra fele, hogy "nem unod m�g, hogy folyton be meg kik�vetsz az�rt, hogy visszak�vesselek?". Nem tudtam hova tenni ezt a folytott agresszi�t, azt�n nem is besz�lt�nk aznap, �s m�snap sem.

2017. 09. 30., szombat

Am�gy az este j�l alakult, hab�r rosszul lettem, h�nytam, �s t�kre sz�gyelltem magam. Viszont t�rt�ntek itt is �rdekes dolgok. Emese k�ld�zgette neki a snapeket, meg �n is. Emes��t megnyitotta, eny�met nem. Emese mystoryj�t megn�zte, az eny�met nem.

�s akkor megint �tmentem nyomorultba, �s megnyitottam Snapchat t�rk�pet estefele. L�ttam, hogy BP-n van, �s j�n hazafele. Megn�ztem, hogy mikor �r be a busz, int�ztem magamnak alibit, egyik oszt�lyt�rsamra �rtam r�, hogy seg�tsen, �s j�tsszuk el azt, hogy tal�lkoztunk volna ma, �s hozz� mentem volna ki a Noszlopyba, pont akkor, amikor be�r a busza.

Tudom, �tl�tsz�, de sz�ks�g volt r�. Igaz�b�l sz�g volt a k�pzeletbeli kopors�mba.

Sz�val kimentem, �s elment el�ttem, mellettem 5 m�terrel, �n meg ut�nuk, t�vols�got tartva. Azt�n meg�lltak. K�zben besz�lgettem telefonon, �s elmentem mellette 3 m�terrel. L�tott. �s �n is �t, csak mivel telefon�ltam, �gy a f�ldet n�ztem, nem a szem�t.

A reakci�ja nagyon �des volt: r�gott egyet a leveg�be, �s vett egy 180 fokos fordulatot. Se szia, se p�, semmi. �s ez volt a sz�g a kopors�ba.

Tudom, hogy nagyon g�z volt az, amit csin�ltam, de faszom, egyszer�en ut�lom, amikor h�ly�nek vagyok n�zve, mert nem vagyok az, �s megvannak a kapcsolataim, amivel meg tudom fogni az embereket akkor is, ha azt hiszik, hogy ez nem megy nekem. �s � nagyon ezt hiszi.

2017. 10. 01., vas�rnap

Elk�ldtem neki este a k�sz oldal�t Snapchaten. Megnyitotta. Nem volt r� reakci�. Semmi. Azt�n elk�ldtem neki egy �zenetben, a k�vetkez�k�pp:

na tudom hogy fas�rtba vagyunk meg minden, de ezt itthagyom, ne vesszen k�rba, ha m�r snapemet skippelted. http://stamas.nhely.hu/dani

Erre annyit �rt, hogy � nem haragszik. Ennyi.

Ezt a blogot am�gy az�rt csin�ltam, mert mondta, hogy � is szeretne blogolni, csak nem tud k�dolni, �s megbesz�lt�k, hogy ok�, akkor megcsin�lom neki sim�n ingyen �s b�rmentve.

Ezek mellett persze van m�g egy olyan dolog is, hogy megeml�tettem neki, hogy nagyb�ty�m tud �FA n�lk�l hozni sz�m�t�stechnikai cuccokat, �s ha gondolja, tudom neki int�zni nagyon sz�vesen. Ez m�g akkor volt, amikor "j�ba voltunk", eg�szen pontosan m�lth�t p�nteken. �s voltak olyan dolgok, amikor �rtam neki egy k�rd�st, a k�rd�sre nem v�laszolt, viszont �rt egy olyat, hogy "a g�p pontos specifik�ci�j�t le tudod �rni l�gyszi?".

Sz�val igaz�b�l nem tudom, teljesen tan�cstalan vagyok. 4 ember tud err�l az eg�szr�l, 4-b�l 3 ember azt mondja, hogy felejtsem el az eg�szet, Emese pedig azt, hogy ne, csak adjak neki id�t. �s egyed�l miatta van az, hogy m�g k�nzom saj�t magam, mert rem�nykedem abban, hogy m�g lehet valami. Hogy mi, nem tudom, de �gy, hogy tal�lkozni sem akar, fogalmam sincs.

Okt�ber 13-�n megy�nk ELM�LETILEG bulizni, Emese, Dorina, � �s �n, int�ztem is neki ingyen jegyet. Arra m�g k�v�ncsi leszek. De ha lemondja, �s azt mondja, hogy m�gse j�n el, de m�gis ott lesz, akkor �n komolyan mondom ott osztom ki a gecibe.

Fogalmam sincs, hogy mit csin�ljak most. Teljesen tan�cstalan vagyok, de j�l esett m�r ki�rni magamb�l.

�s hogy mi�rt nem publikumba?

Mert tudja a blogom c�m�t.

Nem tudom, hogy honnan, de tudja. �s mondta is, hogy olvasott, �s j�l �rok. Sz�val itt j�runk most, nem v�laszol megint, mert v�laszoltam neki. �s baszik v�laszolni. Megint. �jra.

�s kezdek �jra depresszi�s lenni. Hab�r arr�l m�r lek�stem. Nagyon is.

Ez van. J� akartam lenni, �s ezt kaptam. Ezt �rdemlem.