J�, mondjuk lehet, hogy nem ezt a c�met kellett volna adni ennek az �gyes-bajos bejegyz�snek, de jobbra nem tellik jelenlegi eg�szs�gi �llapotomban t�lem, sz�val n�zz�tek el l�gyszi, tegnap este 42 fokos l�zzal az �gyeleten k�t�ttem ki, ahol meg�llap�tott�k, hogy nagyon kem�nyen megf�ztam, �n meg �ltem ott, magamr�l nem tudtam, de az�rt egy hasonl� reakci�ra telt m�g a l�lekjelenl�temb�l.

R�g�ta nem �rtam m�r, az�ta sok bullshit t�rt�nt velem, mire �n azt mondatokba foglaln�m, szerintem elm�lna egy j� 3-4 �ra, sz�val most nem kezdek bele, de az�rt nagyj�b�l �sszefoglalom.

Mama t�l�lt egy stroke-ot. L�nyeg annyi, hogy egyszercsak rosszul lett, nehezen tudott besz�lni, a mozg�skoordin�ci�s valamije az agy�ban kapott egy enyh�bb v�rz�st, ez miatt egy vajas kenyeret 5 percbe telt neki megkennie, azt�n meg ahogy meg�rkeztem, annyit k�rdezett, hogy a fasz�rt nem vagyok iskol�ban. Azt�n romlott az �llapota, a ment� 1 �ra m�lva �rkezett meg legal�bb, le se szart�k, de nem baj, bevitt�k mam�t, stroke, j�lvan, t�l�li, de lehet, hogy nem fog tudni t�bbet besz�lni norm�lisan. M�snap megyek be hozz�, s�rni lett volna kedvem, erre ahogy bel�pek, els� k�rd�se az, hogy elmentem-e a boltba. Mondom he, mivan? Azt hittem, hogy h�ly�l amikor mondta, �s basszus, nem h�ly�skedett, eml�kezett mindenre, amit mondott nekem, azt�n meg szidott, hogy a franc�rt nem tudtam elmenni a boltba, mikor megk�rtem. Az�ta �gy vigy�zunk r�, mint egy h�mes toj�sra, �s szerintem am�gy �lvezi is.
Egy�bk�nt nagyon durva, hogy mama miket �lt m�r t�l. Kezdj�k ott, hogy a f�rj�t, aki egy pszichopata fasz volt (�n az�rt szerettem pap�t, de lehet, hogy ha most ismern�m, annyira nem szeretn�m, mert hallottam sok dolgot r�la), volt m�r h�rom sz�vrohamja, t�rt m�r el l�ba, karja, �s akkor most m�g egy strokeot is kurv�ra de t�l�lt. �letc�lom nekem is, hogy ilyen legyek feln�ttkoromban. M�r ha meg�rem azt az id�t.

Nagyj�b�l kezdenek rendez�dni az anyagi dolgaim is, t�k j� �rz�s. Elkezdtem sitebuilderkedni, illetve webdesignnel foglalkozni, att�l f�ggetlen�l, hogy nincs v�gzetts�gem. M�r volt is k�t megrendel�sem, mindkett� sikeres, �s mindkett� el�g j�l n�z ki, sz�val most majd szeretn�k valahol elhelyezkedni, meg ilyesmi, de att�l f�lek, hogy nem vagyok el�g j�, s�t, nemhogy f�lek, tudom, hogy nem vagyok el�g j�, sz�val pont ez�rt fogok elkezdeni �j dolgokat tanulni. Lehet mondjuk, hogy egy javascript gyorstalpal� nem �rtana, deh�t a fasznak van kedve nekifutni egy olyan rendszernek, mint a javascriptnek. Hab�r... Nem �rtana, de m�g nem vettem r� saj�t magam.
Javascripten k�v�l van m�g ez a bootstrap is, amit lehet nem �rtana szint�n elsaj�t�tanom. Mondjuk a reszponz�v designnal is �gy voltam, hogy a fasznak van kedve foglalkozni, erre az el�z� k�t oldal is m�r teljes reszponz�v volt.

Egy�bk�nt szeretn�k csin�lni ilyen bemutatkoz� oldalt is, de fogalmam sincs, hogy hogy van az ad�z�sa. Csak az�rt, mert hallottam m�r olyat, hogy x ezer forintig ad�mentes, onnant�l kezdve kell ut�na ad�zni, hallottam olyat is, hogy havi 40 ezer az ad�z�sa, meg mittudom�n, sz�val aki esetleg tud valamit err�l a dologr�l, az �rjon m�r r�m egy priv�tot, vagy hozz�sz�l�st, mert h�rman mondanak n�gy f�l�t, �s t�nyleg szeretn�k ezzel foglalkozni.

Nem is tudom, hogy mir�l tudn�k m�g �rni. Ja, de.

Sz�val, ami�rt tot�lisan magam alatt voltam: h�t, hogy is mondjam, megismerkedtem valakivel, �s �t�ltem megint ugyanazt, mint amit M�rkkal �t�ltem 5 �s f�l �vvel ezel�tt. T�l hamar kezdtem el hozz� k�t�dni, meg igaz�b�l sokkal bonyolultabb is, mivel nem a saj�t facebookomon kereszt�l ismertem meg, hanem egy tot�l kamu facebookon kereszt�l, de azt�n coming outoltam. Ami�ta nem azon kereszt�l besz�l�nk, az�ta �gy... Visszah�z�dott mag�ba. Lehet, hogy kicsit nagyon megb�ntottam, de basszus, nem akartam. De egy�bk�nt �r�l�k annak, hogy ett�l f�ggetlen�l ugyan�gy kezel, azaz pr�b�l ugyan�gy kezelni, mint el�tte. Pr�b�lkozik, �s �n is pr�b�lom �gy kezelni, mintha ugyanaz az ember lenn�k, mert az is voltam abban a testben is, saj�t magam adtam, de m�gis m�s testen kereszt�l. Na mindegy is, azt hiszem, ennyi el�g is volt ebb�l a t�m�b�l. Pr�b�lok beleadni anyait-apait, �s helyrehozni azt a hib�t, amit elbasztam.

Egy�bk�nt M�rkr�l jut eszembe, hogy m�r 5 �s f�l �ve a legjobb bar�tom. T�k durva. Amikor megismertem, m�g csak 11 vagy 12 �ves volt, �n meg 14 vagy 15, tudja m�r a hal�l. Azt�n az�ta is sz�vjuk egym�s v�r�t, �s elrep�lt az id�. Id�n k�tszer is tal�lkozunk, egyszer most tavasszal, egyszer meg majd valamikor okt�berben. M�g csak v�letlen sem a tavaszi sz�netben, mert nem �gy j�n ki sose a l�p�s, hogy akkor legyen Ny�rsap�ton, vagy a k�rny�ken versenye. De nem baj, ennek is �r�l�k.

Egy�bk�nt rem�lem sokatoknak tetszik ez a letisztult kin�zet. Nem volt m�r kedvem sokat szarakodni egy diz�jnnal, �tletem sem volt, ez az �tlet meg m�r �gy m�sf�l h�napja ott motoszk�lt a fejemben. �rdekesen indult az eg�sz, de szerintem az �sszk�p gecimen� lett.

Am�gy mik�zben �rtam a bejegyz�st, siker�lt hapciznom, sz�val a mai napi c�lom is teljes�tve, k�sz my body.

Tal�ltam egy zen�t, ami jelenlegi lelki vil�gom t�k�letesen le�rja, k�rbefesti. Mindj�rt besz�rom, de el�tte ink�bb f�zn�k hozz� p�r sor magyar�zatot, hogy mi�rt is az, ami, azt�n rem�lhet�leg mindenki meg fogja �rteni a dolgokat, ha meg nem, akkor sz�v�s az eg�sz, viszont ahhoz, hogy meg�rts�tek, regisztr�ci� sz�ks�ges, sz�val bocsi.

Up and away, I'm an alien

A zene maga am�gy egy el�g j� zene, r�g�ta ismerem, viszont az ut�bbi p�r napban jutott el a tudatomig az, hogy mit is jelent. Sokan vannak �gy, hogy egy zene jelent nekik valamit, egy korra eml�kezteti �ket, vagy egyszer�en csak �rzelmeket t�pl�lnak maga az adott zene ir�nt.

H�rom r�szre oszthat� a Wiped Out!, ez a h�rom r�sz el�g j�l megk�l�nb�ztethet� egym�st�l, �s most akkor megint �sszevissza besz�ltem, �s ink�bb berakom a zen�t, hallgass�tok meg, k�v�ncsi vagyok, hogy ti hogy fogj�tok hallani a dolgokat. Ha meghallgatt�tok, akkor ut�na olvass�tok el a magyar�zatom, azaz ink�bb az �rtelmez�sem.

Els� r�sz: az els� sor bevezet �gy az eg�sz lelkivil�gba. Lost and afraid, a bejegyz�s c�me is ez. Sz�momra ez a r�sz a tot�lis megsemmis�l�shez vezet� �t legeleje, ahol m�g tal�n lehetne vissza�t, tal�n meg lehetne oldani a probl�m�kat, �s nem okozn�nak visszaford�thatatlan kimenetel� dolgokat. Azt�n - m�g szint�n az els� r�szhez tartozva - j�n az a r�sz, ahol m�r r�l�pt�nk a megsemmis�l�s �tj�ra, �s l�pked�nk a purgat�rium egyre m�lyebb �s m�lyebb szintjeire, hogy azt�n a nulladik, vagy ink�bb az utols� szinten tal�lkozom a s�t�nnal.

�tl�p�nk k�zben a m�sodik r�szbe, abba a r�szbe, ahol egy �v ut�n �jra kik�t�ttem. Egy �v harm�nia, egy �v mindenf�le bullshit n�lk�l, azt�n megint itt. Ahol a l�lek harcol a testtel, hogy ne csin�ljon faszs�got, azt�n egyszercsak bej�n a t�v� hangy�s k�pe, els�t�t�l a vil�g, �s megcsin�lod a faszs�got, b�ntod saj�t magad az�rt, hogy ne a lelked f�jjon, hanem a tested, teh�t a lelki f�jdalmad �tvezeted fizikaiba, mert azt sokkal jobban el tudod viselni, mint azt, hogy a lelked m�ly�n tot�lisan elt�nsz, porr� z�z�dsz. Azt�n megb�k�lsz a dologgal, r�j�ssz, hogy egy idi�ta sutty� fasz vagy, akib�l az �letben nem lesz senki sem.

�s j�n az elfogad�s, a pozit�v vil�gl�t�s, hogy van m�g es�lyed a boldogs�gra. Tal�n. Hogy van m�g olyan ember, aki szeret az�rt, aki vagy. De azt�n r�j�ssz, hogy am�gy nem, nincs, �s megint kezd�dik az eg�sz el�lr�l.

�rd�gi egy k�rforg�s, de ezt csin�lja a depresszi�. Ebbe tasz�tja bele a "tulajdonost", azt az embert, aki szeretne boldog lenni, de nem tud. Vagy saj�t maga miatt, vagy a k�ls� behat�sok miatt, vagy egyszer�en csak az�rt, mert a s�t�n az �r�kk�tart� boldogtalans�gra k�rhozatta. Who knows.

Sokan megk�rdezik azt, hogy minden rendben van-e velem, �s mindig �gy v�laszolok, hogy ne k�rdez�sk�djenek tov�bb, ergo

"Igen, minden rendben."

De egy�bk�nt, �gy legbel�l, t�nyleg, m�lyen legbel�l tudom �n is, hogy nem, semmi sincs rendben, �s nem �rzem �gy, hogy minden rendben lenne. A mindennapokat ugyan�gy t�lt�m el, minden egyes nap ugyanaz a bevett szok�s: felkelek reggel, megiszom a k�v�m, cigizek, elmegyek az iskol�ba, hazaj�v�k az iskol�b�l, g�pezek, lefekszem. �s ezt �gy minden egyes kibaszott nap az elej�t�l kezdve a v�g�ig ism�telve. Eljutottam arra a szintre, hogy r�gen n�h�nyan tudtak m�g a l�tez�semr�l, mostanra viszont a s�llyeszt� legm�ly�ben v�geztem, senki nem tudja, hogy mi van velem, senki nem tudja, hogy mi a probl�m�m, m�g anya, s�t, mama sem, mert megtanultam leplezni, vagy cs�b�l r�v�gni a "mi baj van?" k�rd�sre a semmit mond� v�laszt, mag�t azt, hogy "semmi". �s ez igaz�b�l �gy p�r h�nap alatt elkezdett felem�szteni, �s nem tudom, hogy mikor fog tot�l elborulni az agyam, �s azt mondani, hogy k�sz, nekem el�g volt ennyi, �s nem k�rek t�bbet ebb�l a bullshitb�l, kaptam eleget a 19 �v alatt.

�s t�nyleg, fogalmam sincs, hogy mikor fogok v�g�rv�nyesen �sszeroppanni �s fat�lis hib�t elv�teni. Komolyan mondom, f�lek saj�t magamt�l, mert megint visszat�r az az �lmom, amiben elfojtott agresszi�t v�lek felfedezni: piros szoba, piros �n, el�ttem azok az emberek, akik sz�m�tanak m�g nekem valamit, szeretem �ket, �n pedig lel�v�m, megk�nzom �s meg�l�m �ket, majd a v�g�n r�h�g�k. �s nem ez a legdurv�bb, hanem az, hogy egyszer�en nem tudok felkelni bel�le. Az agyam nem �rz�keli azt, hogy �n ezt nem akarom (vagy akarom, csak nem akarom kimutatni a val�s�gban), �s nem kelt fel, nem kongatja meg a v�szkorongot, hogy hah�, ezt nem k�ne. De sokszor m�r meg sem visel igaz�b�l, csak akkor, amikor realiz�lom, hogy mit is �lmodtam.

Na, most, hogy adtam egy kis cs�mcsognival�t a kesely�k sz�j�ba, kis �lm�nybesz�mol�t is �rn�k.

Ma voltunk Educatio ki�ll�t�son, amir�l �gy vegyes �rz�sekkel t�voztam. T�bbet v�rtam �szint�n sz�lva, sok iskola ki sem vonult arra fogva, hogy t�ljelentkez�s van n�luk. Nem is �rtettem egy�bk�nt, hogy akkor mi�rt nem tudnak kivonulni, de nem is akarom meg�rteni, �gy �rzem. Id�k�zben eld�nt�ttem azt is, hogy webdesign- �s webprogramoz� ir�nyults�gban akarok elhelyezkedni, sz�val felkutattam egy-k�t fels�oktat�si int�zm�nyt, hogy most akkor hol is lehetne ilyet tanulni, de el�r�bb nem jutottam.

K�tes indul�k�nt indul alapb�l a Metropolitan egyetem. Nagyon szimpatikus, viszont nagyon durv�n dr�ga is. A szak, amire szeretn�k menni (tervez�grafika, alapszak) 450.000 Ft/f�l�v, �s van bel�le hat f�l�v, ergo 2.700.000 Ft csak az, hogy kapjak egy pap�rt, �s h�t �hm. Enyh�n sz�lva borsos �sszeg.

Van m�g a K�pz�m�v�szeti Egyetem, ott is van szint�n tervez�grafika, de nem tudom. Indul m�g a versenyben az egri Eszterh�zy K�roly f�iskola is, ott is van ilyen szak, �s a csaj, aki mes�lt r�la, igaz felsz�nesen, de mes�lt r�la, �s az pont az, amire nekem rohadtul de sz�ks�gem van.

Educatio ut�n �tment�nk Ar�n�ba, ott meg tal�lkoztam Levivel, de basszameg, olyan szinten... Felszabadultam, hihetetlen. 20 percet tudtunk volna besz�lni, de szerencs�re az oszt�lyf�n�k megengedte, hogy vel�k menjek a Milen�ris parkba, ergo metr�ztunk, besz�lgett�nk, cigizgett�nk, flashelt�nk, kurvaj� volt kiszakadni v�gre-valah�ra abb�l a bullshitb�l, amibe minden egyes telibebaszott nap bele vagyok k�nyszer�tve. Persze a susmus j�tt egyb�l, hogy �n mi�rt vel�k megyek, mi�rt k�l�nck�d�m m�r megint, de abban a pillanatban �pp nem �rdekelt.

Szumm�zva: nem vagyok boldog, s�t. De pr�b�lom magam kord�ban tartani.

sz�val most �rok egy fasza blogbejegyz�st, mert kint �l�k ilyen portaszolg�latos valamin �s verem a br�t. J�, nyilv�n lenne mit tanuljak, lenne mit csin�ljak, de direkt ez�rt elk�rtem tes�mt�l a t�blag�pet, hogy �gy laza n�gy h�nap ut�n tudjak egy t�nyleg rendes bejegyz�ssel jelentkezni.

El�sz�r is szeretn�k megint bocs�natot k�rni, ami�rt ilyen hossz� ideig nem �rtam. Nyilv�n megvolt az az indok, ami�rt nem �rogattam, de �gy a v�ge fel�m�r kezdett b�ntudatom t�madni, mivel l�ttam, hogy minden nap felt�ved ide 15-20 ember, �s v�rj�k azt, hogy jelentkezzek. De nem jelentkeztem, eg�szen id�ig.

Sz�val belekezdek.

Ugye szeptemberben elindult az iskola, elindult a m�lytorkos szop�s, lett is volna mir�l �rjak, de mire eljutottam volna od�ig, vagy elfelejtettem az eg�szet, vagy egyszer�en �gy gondoltam, hogy megoldom a probl�m�t an�lk�l, hogy bevonn�k b�rkit is a probl�mamegold�sba. Tudj�tok, hogy r�gen, m�g amikor �tv�ltottam a mostani c�mre, mi�rt v�ltottam: pontosan az miatt, mert probl�ma volt, meg�rtam, azt�n csak az �n szempontomat figyelembe v�ve konkr�tan beleg�zoltam mindenki lelk�be, mert azt hittem, hogy sose fognak megtal�lni. Hab�r h�lye is voltam, mert mindig publikus volt az eg�sz k�cer�j, mindig v�llaltam magam �s a nevem is, �s a Google keres� el�g gyorsan ki is dobott, meg dob is m�g mindig.

Ezzel arra akartam c�lozni, hogy am�g r�gen a blog kulcsfontoss�g� szerepet t�lt�tt be az �letemben, mostm�r �gy annyira nem. Persze az �letem, azaz ink�bb tin�dzserkorom meghat�roz�ja mindig a blogom lesz, de a k�zelj�v�ben val�sz�n�leg nem fogok akkora hangs�lyt fektetni r�, mint ezel�tt. R�j�ttem arra, hogy magamban feldolgozni a dolgokat sokkal jobb, mint ki�rni magamb�l, mivel sokkal k�nnyebben lehet fenntartani a harm�ni�t, mint r�gebben, amikor mindig minden szart ki�rtam de az�rt, hogy megk�nnyebb�lj�n a lelkem.

Ett�l f�ggetlen�l ez nem azt jelenti, hogy soha t�bbet nem fogok �rni, mert az�rt csak hozz�mn�tt, �s csak nem tudn�m (meg nem is akarn�m) elengedni csak �gy.

Ezeken k�v� egy�bk�nt rengeteget v�ltoztam �n is �s az oszt�ly is. Az �j oszt�lyf�n�k miatt �gy �rzem, mintha sokkal �szint�bbek, sokkal ny�ltabbak lenn�nk, �s ez val�sz�n�leg annak tudhat� be, hogy mostm�r mer�nk besz�lni a probl�m�inkr�l. Nyilv�nval�an eddig is mert�nk, de a ny�r alatt t�nyleg rengeteget fejl�d�tt maga az �sszetart�s.

Egy�bk�nt szeretj�k az �j oszt�lyf�n�k�t, meg �gy �rzem �n legal�bbis, hogy � is szeret minket att�l f�ggetlen�l, hogy hatalmas kih�v�st jelenhetett az, hogy egy 17-18 �ves gimnazist�kat �tvett �gy, hogy eddig konkr�tan csak hallani hallott r�lunk, de nem volt hozz�nk semmi k�ze, teh�t nem tan�tott minket sose.

Ett�l f�ggetlen ez alatt a p�r h�nap alatt �gy viselkedett, mint ahogy az a nagyk�nyvben meg van �rva, mint egy norm�lis oszt�lyf�n�k, �s megismert benn�nket annyira, mintha m�r az el�z� h�rom �vben is � vez�nyelt volna minket.

�s ez t�nyleg nagyon furcsa, mert t�l�nk nem megszokott az, hogy valakit ilyen gyorsan megszokjunk. De mondjuk az�rt na, az is k�zrej�tszott, hogy emberk�nt kezel minket, nem �gy, mintha b�buk lenn�nk, akiket �gy mozgat, ahogy kedve szottyan.

Igen, kem�ny szavak ezek, de �szint�k. Az el�z� oszt�lyf�n�kkel sem volt semmi probl�m�nk, de vele �gy... Hogy mondjam. Mindig ott volt benn�nk az, hogy meg kell neki felelni, mert az � oszt�lyai eddig mindig p�ldamutat�ak voltak, de mindig megkaptuk, hogy mi nem vagyunk azok, �s ez k�l�n rombolt az eg�sz oszt�lyhangulaton, mert m�shogy viselkedt�nk el�tte, mint egy�bk�nt, mert bizony�tani akartunk.

Mindegy is. Hagyom a t�m�t, mert nagyon �gy �rzem, hogy ebb�l is balh� lesz meg s�rt�d�s, amit nem szeretn�k.

A mag�n�letemben is megv�ltozott n�h�ny dolog. P�ld�ul a szob�m. Szeptemberben elhat�roztuk, hogy ok�, k�sz, ennyi el�g volt a kis asztalb�l. Rendk�v�l pici asztalom volt, ha a laptopot r�tettem, alig maradt szabad hely, meg m�r am�gy is szerettem volna egy asztali sz�m�t�g�pet. Mivel sarok�r�asztalt akartam, �s azok �jonnan egy vagyonba ker�lnek, �gy ink�bb haszn�ltat kezdtem el keresni, �s v�g�l az egyik oszt�lyt�rsam �rt r�m, hogy neki lenne egy t�nyleg fasza �r�asztala, ami bitang nagy, csak nem sarok kivitel. Mondom j�lvan, megn�ztem, tetszett, hatalmas, van a monitornak ilyen kiemelked� r�sze, sz�val r�besz�ltem ap�t arra, hogy megvegy�k, �s ez �gy is lett. Megvett�k, �r�ltem, mint majom a fasz�nak, azt�n j�ttem r� arra, hogy faszom, s�rg�sen kell egy asztali g�p.

Mivel tudtam, hogy a laptopom sokat �r, �gy feltettem j�fog�sra, bizniszelgettem, de sose akart siker�lni. �pp �letem legszarabb �zlet�t �t�ttem volna ny�lbe, amikor cs�rg�tt a telefonom, �s egy sz�momra tot�l ismeretlen cs�v� h�vott, hogy megvan-e a g�p, meghogy csere �rdekel-e. Mondom ja, �rdekel a csere, j�tt is a k�rd�sem, hogy mi van neki, amire cser�ln�, erre j�tt egy k�rd�s t�le, amire nem sz�m�tottam, sz� szerint id�zve:

Mit szeretn�l?

K�pni nyelni nem tudtam, azt�n v�g�l le lett zs�rozva az �zlet, meg mivel monitorra nem maradt volna p�nzem, �gy megaj�nd�kozott azzal is, �s nem is ilyen t�k gagyival, hanem egy t�nyleg fasza monitorral. Sz�val nagy a hepis�g az�ta, hab�r majd apr�nk�nt fejlesztgetni fogom. Akarok bele egy i5-�s processzort, meg vide�k�rty�t, meg mem�ri�t... Egy a l�nyeg, fejlesztgetni kell.

Am�gy id�n is megnyert�k a M�zsin�t, viszont most toronymagasan, majdnem 10 pont v�lasztott el minket a m�sodik helyt�l. Mindezt �gy �rt�k el, hogy az oszt�lyf�n�k tov�bbk�pz�sen volt, teh�t magunkra maradtunk, �s mint egy igazi csapat, egy�tt gy�zt�nk, teh�t nagy volt az �r�m.

Ezek voltak a r�gebbi dolgok, most meg �rok a jelenr�l.

�gy n�z ki, alakul valami egy l�nnyal. Nem vagyo m�g benne tot�l biztos, de egyre t�bbet besz�l�nk, �s lehet goly�t kellene n�vesszek, �s elh�vni valahova. Viszont f�lek att�l, hogy mi van akkor, ha elutas�t, azt�n meg megromlik a kapcsolatunk. Ezzel kapcsolatban tot�l tan�cstalan vagyok, �s igaz�b�l harcolok magammal bel�l, hogy mit csin�ljak meg hogyan.

Decemberben, �ltal�ban kar�csony el�tt mindig van valami agyfasz, ami megnehez�ti az �let�nk, viszont id�n cs�st�l j�n a baj: el�sz�r az aut�t h�zza meg egy busz �ll� helyzetben, mert cs�szott az �t, a busz meg csukl�s volt, azt�n meg adathal�szok valahogyan (fogalmunk sincs, hogy hogyan) megszerzik anya bankk�rty�j�nak az adatait �s leemelnek r�la 50.000 forintot, laz�ba kar�csony el�tt. �gyhogy most any�nak kaputt bankk�rtya, rengeteget levonnak a szem�lyes p�nzkiv�teln�l, sz�val ja. Elvileg a p�nz vissza lesz utalva, a tettesek meg elkapva, de 99%, hogy nem kar�csony el�tt. �gyhogy megszoptuk, megint.

Van m�g k�t �r�m h�tra, abban meg asszem t�rizek. Igyekszem jelentkezni min�l hamarabb.

Sz�rn�k be vide�t is zen�vel, de nem tudok tabletr�l, sz�val majd d�lut�n g�pr�l editelem az eg�szet.

T�nyleg fogok m�r �rni, csak egyel�re �ssze kell gy�jtsem a gondolataim, de most ez a zene t�k�letesen le�rja �let�rz�sem.

F�j minden. �gy az �let is.

�gy van, 19 �ves vagyok, majdnem 20, �s m�g csak most megyek 11-be. Nagy �lmaim voltak, m�gse siker�lt �ket megval�s�tani, �s �gy visszatekintve b�nom m�r, hogy feladtam anno. Viszont ahhoz, hogy a jelenlegi lelki �llapotomat fel tudj�tok m�rni, illetve ahhoz, hogy meg tudj�tok �rteni az eg�sz t�rt�netet, vissza kell menn�nk eg�szen 2012-ig, ami nem lesz egyszer�, mivel m�r 4 �ve volt. Mondhat b�rki b�rmit, sok id�, a negat�v dolgokat pedig m�r nagyj�b�l elfelejtettem, mert el akartam �ket felejteni, de tal�n ha most el�veszem �jra, akkor k�pes leszek magamat komolyan t�ltenni rajta, �s nem csak megj�tszani azt, hogy minden kir�ly.

2012. �prilis-m�jus - M�r hamarabb elkezd�d�tt ez az eg�sz miz�ria, viszont itt �rkezett el a tet�ponthoz az eg�sz t�rt�net, �s itt lett kerek az, aminek igaz�b�l nem is kellett volna kerekk� v�lnia.

Ha j�l eml�kszem, m�rpedig j�l eml�kszem, f�ldrajz �r�n �t kellett menn�nk a h�ziorvosi-rendel�be, mivel v�d�olt�st kaptunk. Akkor m�g nagyon men� volt a h�ziorvosi-rendel�, mivel a falra fel volt festve k�zzel egy csom� mesefigura, k�zt�k Micimack� �s Malacka is. Egy kisebb "vit�ba" keveredtem szeretett oszt�lyt�rsaimmal, azon, hogy Malacka most akkor fi�, vagy l�ny. �n azt mondtam, hogy l�ny, a t�bbi fi� pedig azt, hogy nem l�ny, mert fi�.

Ebb�l a "vit�b�l" kialakult az, hogy akkor �n tuti buzi vagyok, �s onnant�l kezdve nem volt meg�ll�s. Persze, ez az eg�sz sztori visszah�z�dik m�g �t�dikbe, amikor a fi�k elkezdtek nagyon durv�n r�utazni a l�nyokra, �n meg nem (itt jegyezn�m meg, hogy az�ta sem utazok r� egy l�nyra sem), �s az egyik befoly�sosabb oszt�lyt�rsam, nevezz�k Gerg�nek �gy gondolta, hogy akkor �, mivel mindenki ismeri, elterjeszti r�lam azt, hogy �n �t�dikesen meleg vagyok. Egy ideig t�rtem, mert csak az oszt�lyban volt ez t�ma, megjegyzem, teljesen alaptalanul, viszont nem kellett f�l �v sem, mire az eg�sz iskol�ban ez volt a t�ma �t�dik oszt�lyt�l felfele.

A fels�bb oszt�lyokb�l rengetegen b�ntottak,

nem csak lelkileg, fizikailag is, �s ezt �gy kell elk�pzelni, hogy ber�ngattak a mosd�ba, meggaty�ztak, majd megk�pk�dtek, mert ez mekkora buli, ezek ut�n persze megmondt�k azt is, hogy tartsam a sz�mat, k�l�nben enn�l is durv�bb dolgok fognak t�rt�nni. Mit csin�lhattam volna, persze, hogy fogtam a pof�mat, �s hagytam, hogy saj�t magamban forrjanak a dolgok. Egysz�val nyeltem. Ez volt �t�dikben, elj�tt�nk ny�ri sz�netre, azt�n hatodikban �s hetedikben offolva volt a t�ma, mivel any��k kezdt�k rajtam l�tni, hogy valami nagyon durv�n nincs rendben. Elkezdtem fogyni, kem�ny kedvhull�maim voltak, egyszer boldog voltam, r� k�t percre meg gyilkolni tudtam volna.

L�nyeg a l�nyeg, egy id�re elm�lt a balh�, azt�n 2012 �prilis�ban vagy m�jus�ban, mama hal�la ut�n �jra el�j�tt, �s m�g durv�bban, mint anno, a malacos �gy ut�n. El�g magas gyermek voltam illetve vagyok is, de nagyon durv�n visszah�z�d�. Engedtem, hogy b�ntsanak, mert meg akartam felelni, engedtem, hogy azt csin�ljanak velem, amit akarnak, mindezt az�rt, hogy szeressenek, �s elfogadjanak, �s ha ez volt az �ra, akkor megtettem majdnem mindent. Ez mind sz�p �s j� volt, viszont azt�n megt�rtem.

Hogy mit �rtek megt�r�s alatt? S�rva mentem haza, �s k�ny�r�gtem any�nak, hogy vegyen ki az iskol�b�l. Anya nem �rtette, hogy mi van, szembes�tettem a dolgokkal, kiborult. Tot�lisan. Soha nem l�ttam any�t olyannak, mint akkor volt, se el�tte, se ut�na. Any�r�l tudni kell, hogy nem h�ve annak, hogy bemenjen az iskol�ba b�rmi miatt is. �gy van vele, hogy ha a gyerekeknek probl�m�juk van egym�s k�z�tt, akkor int�zz�k el szint�gy egym�s k�z�tt, viszont ezt m�r � is felfogta, hogy ez nem olyan dolog, amit egym�s k�z�tt el lehetne int�zni. Am�g anya bement az igazgat�hoz, �n itthon maradtam, s�rtam, �s fog�dzkodjatok meg valamiben, mivel err�l m�g sose �rtam, �s nem is fogok, els�, �s utols� alkalom lesz:

meg akartam �lni magam.

15 �vesen. Egy k�sza �tlet volt, ki akartam pr�b�lni, azt�n rosszul s�lt el, �s t�nyleg rosszul lettem. Azt�n a k�rh�zban �bredtem. Persze j�ttek a dolgok, hogy �gy megb�nt�k, �gy megb�nt�k, de ez csak a mese volt, amit a feln�tteknek mutattak, hogy lesz�lljanak r�luk, �s hagyj�k �ket b�k�n a pics�ba. Azt�n amikor visszamentem (mert musz�j voltam visszamenni, m�sf�l h�nap volt h�tra a ballag�sig), kezd�d�tt minden el�lr�l, �s az egyik reggelemen arra �bredtem �gymond fel a gondolkod�sb�l, hogy k�rbe�llnak. Nem k�t-h�rom gyerek, nem is n�gy, nyolcan. Elkezdtek rajtam r�h�gni, majd nekil�ktek a m�siknak. Az beh�zott nekem egyet, �s ell�k�tt mag�t�l, a m�sikhoz. �s ez �gy ment 3-4 percen kereszt�l, a tan�rok semmit nem l�ttak (tal�n mert nem is akartak l�tni), azt�n amikor v�geztek, lek�ptek. Mindannyian.

�s ez m�g mind semmi. Voltak alkalmak, amikor tesztelni akart�k azt, hogy buzi vagyok-e, �s az egyik oszt�lyt�rsam, szint�n Gerg� el�vette a fasz�t �s helikopterezett vele, hogy r�tapadok-e. Vicces �s sz�nalmas volt egyszerre, de ink�bb kimenek�ltem az �lt�z�b�l. Itthon elmes�ltem ap�nak, �jra �sszet�rtem, �s any��k elhat�rozt�k, hogy akkor �n onnant�l kezdve pszichol�gushoz vagyok k�teles j�rni. J�rtam is, 2-3 h�napot, azt�n abbahagytam, mert �gy �reztem, nem volt sz�ks�gem r�. Id�k�zben elballagtam, �s az az igazs�g, hogy az�ta az oszt�ly 95%-r�l nem hallottam. De lehet, hogy jobb is. Nyilv�n feln�tt�nk, nyilv�n megv�ltoztunk, de �n m�g mindig f�lek att�l a tudatt�l, hogy nekem j�v�re tal�lkoznom kell vel�k az oszt�lytal�lkoz�n.

�s akkor a hosszas bevezet�s ut�n j�het a hosszas t�rgyal�s is, ahol mostm�r t�nyleg az iskol�r�l fogok �rni.