TOMI, 192021 22
Kecskemti nyomork vagyok. Minden nap megszmolom elalvs eltt azt, hogy hny rt fogok aludni, aztn rjvk, hogy nagyon keveset. A szavak embere vagyok, tudom s hiszem azt, hogy a szavak nagyobbat tudnak tni, mint a kezem, s nem azrt, mert gyenge lennk. Sok embernek vagyok antipatikus; ha nem kedvelsz, vagy pp az rsmdom nem kedveled, akkor nem kell olvasni, ilyen egyszer. Lehet j vagy rossz vlemnyed rlam, ha rtelmesen meg tudod azt fogalmani. Ha nem, akkor meg menj a francba.
Tbb helyen olvastam a felhborodst s a hatalmas krdjeleket tbb szerkeszttl, teljesen jogosan. Nem volt msrl sz ezeken az oldalakon, mint arrl, hogy mi trtnik a G-Portllal.
Tekintettel arra, hogy viszonylag rgi motoros vagyok a G-Portlosok kztt, megprblok sokatoknak vlaszt adni, hogy mi trtnik a httrben, s mirt szegdnek el nagyon sokan attl a portlmotortl, ami rgen az exkluzv kategriba tartozott, viszont azta konkrtan mr a szartenger legaljt jelenti.
Eltntek az emberek
Ez nem msnak ksznhet, mint annak, hogy az a generci, akik sajt szrakozsukra kezdtek el weboldalakat pteni, kikoptak. Mi szmt elfogadottnak az Y generciban?
Az, hogy kijrsz a Dekra bebaszni 15-16 vesen, s minden htvgn mssal keflsz.
Na, ez men, az, hogy megmutass magadbl akr egy kis rszletet is, nem. Nem rdekli mr az utnunk kvetkez genercit ms, csak az, hogy minl hresebbek legyenek, minl jobbak, minl sikeresebbek, s leginkbb az, hogy a nevk tnyleg ismert legyen az Instagramos, illetve facebookos kzssgben.
Ezzel alapveten nincsen problma, viszont azzal mr annl inkbb, hogy nagyon sokan mr tlzsba viszik ezt az letvitelt. Ha facebookon nem kapnak x ljkot egy kpre, kiakadnak, s tudtra adjk az emberisgnek, hogy k sokkal tbbek annl, hogy ilyen szarsgokra pazaroljk az idejket, aztn persze fl ra mlva megint tltik fel a kutyafilteres szelfit a kzssgi platformokra, s mivel kiakadtak, a "kvetik", s a "bartaik" ezeknek a gyerekeknek (mert az ilyen emberek gyerekek) elkezdik nyalni az adott illet seggt azrt, hogy mgiscsak rezzk magukat valakiknek oda-vissza.
Ez az egsz egy alapvet problma, ezzel nem fogunk tudni mit csinlni, s nem is fogunk. Az egsz mgtt majdhogynem ez van, de azrt maga a staff is tehet egy s msrl.
Nem csak az emberek, a support is eltnt
A G-Portl haldoklst nem csak az emberek eltnse okozza, hanem az is, hogy maga a support is eltnt. Elg felnzni a G-Portl foldalra, s sztnzni egy picit. Tisztn ltszik, hogy a szerkeszt ajnlata utoljra valamikor mrcius krnykn lehetett frisstve, a portlajnl szintgy, s ez eltt a 3-4 hnapos kihagys eltt is nem egyszer volt olyan, hogy a hetes, esetleg kthetes frissts sokszor elmaradt az utbbi idben.
Erre kt magyarzat lehet: az egyik az elbbiekben taglalt dologra vezethet vissza (nincsenek j portlok, a meglvk voltak mr kint, stb). A msik magyarzat (ami valsznbb egybknt) az az, hogy magnak a G-Portl staffnak nincs ideje az egszre, vagy gy szarjk le, ahogy van.
A support eltnse egybknt nem csak a foldalon vehet szre: a Histrin rgta nem volt normlis verseny, az egsz kipukkadt gy, ahogy van. (Igen, tudom azt is, hogy su gyszol, ettl fggetlenl erre volt rgen egy pt-su [ha jl emlkszem], aki tvette a rendes su-tl a dolgokat, addig, amg jra nem llhatott munkba.)
Nem csak a support, a dev is eltnt
A support eltnse mg gy ahogy elfogadhat, viszont az, hogy a developerek, a fejlesztk eltnnek, az mr kevsb. Kr prblni fnyezni az egszet, le kell rni gy, ahogy van:
a G-Portl mr egy jpr ve le van maradva a konkurencihoz kpest, st.
Mit rtek ez alatt? Azt, hogy maga a portlok szerkesztshez mg mindig szksges minimlis HTML tuds, aki valamireval designt akar feltenni, elrni, ahhoz pedig nemhogy minimlis HTML tuds kell, hanem nagyon is kell kenni meg vgni a kdolst.
Az ok, hogy egy nagyon j alapot tud nyjtani maga a G-Portl, viszont az mr kevsb, hogy krlbell 2014 ta rdembeli frissts nem trtnt a portlok mgtt. Ez alatt rtem azt, hogy a jzan paraszti sszel megoldhat dolgok fejlesztse kimaradt. Ezer ve van grve a galria frisstse, a blog modul frisstse (s igazbl mr mindent frissteni kne), de ezek gy eltntek a sllyesztben.
s akkor most lehet jnni azzal, hogy a G-Portl igenis fejldik: nem, nem fejldik, s ez hatalmas s sajnlatos hiba. Az egy dolog, hogy bejtt az, hogy be lett vezetve a "HTML5 DOCTYPE engedlyezse" funkci, vagy az, hogy lehet reszponzv meta tagot hasznlni, ki az a hlye, aki ez miatt 2 CSS-t fog elkszteni?
Ezek a dolgok olyan dolgok, amihez mr nekem is Google-segtsg kell, ugyanis egy WordPress tmban, st, merem felttelezni, hogy egy blog.hu-s designban, esetleg egy bloggeres oldal teljes felptshez nem kell annyit szopni, mint a G-Portlnl csak ahhoz, hogy a mobilodon ne kelljen feleslegesen nagytgatni fl rkat ahhoz, hogy olvashat legyen brmi is a contentbl.
Az meg mr csak hab a tortn, hogy Gerg s Niki vette t gymond a vezetst a dev-teamben gy, hogy k nem is tartoznak a G-Portlhoz, csak nem szarnak annyira az userek fejre, mint msok, khm. Mi sem bizonytja ezt jobban, mint az, hogy a fejleszti blogban utoljra msfl ve volt bejegyzs, s akkor is csak nagyjbl le lett darlva, hogy ez meg az be lett rakva (h de nagy fejleszts), azt hasznld, de ha hlye vagy hozz, akkor meg guglizzl. Az mr megint ms tma, hogy a G-Portl egyedi megoldsokat hasznl, s a Google-bl kiszedett okossgok lfaszt nem fognak segteni a te problmdon.
Vannak olyan szablyok, amik rgen menk voltak, de mr nagyon nem azok
Van egy olyan szablypont a G-Portl szablyzatban, hogy a portlokon lehetleg kerljk el az obszcn kifejezseket. Hogy mirt, fogalmam sincs, de ez is egy olyan dolog, ami a "mirt ne prblkozz a G-Portllal" listra felkerl.
A bloggerek rgta elkerlik a G-Portlt, pont ez miatt az ominzus szably miatt. Rgen a cenzor nagyon mkdtt, tbbek kztt az n portlom is lett mr majdnem trlve (ers tlzssal, igazbl rm lett szlva, hogy jobb lenne, ha visszbb vennk a fordulatszmbl). Mrpedig a G-Portl a bloggerekbl rohadtul meggazdagodhatna, mert a blogolsban ha elfogadjuk, ha nem, rohadt nagy biznisz van 2016-tl kezdve.
Erre a szlsszabadsg, mint fogalom a G-Portl berkein bell nem igazn ltezik, vagy ha igen, akkor meg nem lehetsz a portllista tetejn, mert rossz fnyt vetsz a cgre, s nem sajt magadra.
Mire megy ki az egsz, s hova fogunk kilyukadni?
Belss infk alapjn tudom azt, amire sokan csak gondolni tudtok/mertek: szarul megy a G-Portlnak. Az eleinte mg gazdasgos vllalkozsbl mostmr csak egy pnzfal valami lett, ami igazbl nem termel semmifle bevtelt, ugyanis:
a reklmmentests kibaszott drga;
a reklmokra kurvra nem kattint egybknt senki;
az egsz oldalas reklm rohadtul idegest volt mr 3 vvel ezeltt is, amikor kiment a divatbl, erre mltv vgn bejtt ide divatba, mert nem kattint tnyleg senki sem a reklmokra, s mindezt az egsz oldalas reklmot is csak reloaddal lehet eltntetni, mert egy bughalmaz az egsz;
alapveten maga a kredit is drga.
s hogy mirt nincsenek olyan akcik, mint amilyenek rgen voltak? Ht kremszpen azrt, mert a kreditmilliomosok is arra vrnak, hogy legyen 10 kreditrt reklmmentests.
Az olyanok miatt, akiknek van 3-4000 kreditjk nincsen 10 kredites akci, mert a drga j szerkesztk azt csinljk, hogy akkor vekre elre beraktroznak. Az mr ms dolog, hogy ezt simn ki lehetne kszblni annyival, hogy meghatrozzk, hogy maximum 1 vre elre lehet kreditmentessget csinlni, s ha az mr meg van vve, akkor nem lehet lni a 10 kredites akcival, nem, inkbb szopjon mindenki. Ezzel igazbl maga a G-Portl maga alatt vgja a ft, mert nagyon nem fog senki sem venni kreditet, a reklmok meg enlkl is nagyon knnyen eltntethetk olyanok szmra, akik tnyleg nem akarjk ltni a reklmokat, viszont nem hajlandak fizetni ezrt. (Amivel ha r valamit a portlod, ne is prblkozz, mert szankci jr rte.)
A G-Portlnak nincs mr sok htra, 2-3, max 5 vet adok neki, ha ilyen tempval haladnak a fejlesztsekkel, jdonsgokkal. Mrpedig valsznleg ilyenek nem lesznek, s egyszer majd Attila is r fog jnni, hogy ez nem ri meg neki, s akkor onnantl kezdve a G-Portl mr csak trtnelem marad, amiben mi is rszt vettnk.
Megy a heppisg meg minden, legalbbis msoknl biztosan, nlam kevsb.
Megint eltelt j egy hnap, st, mr majdnem kett is, de egyszeren sose vitt r a llek arra, hogy akkor n most megrjak egy bejegyzst vagy sem. Pedig nagyon sokat gondolkodtam rajta, de tnyleg, hogy rni kne, de... Nem ment. Pedig lett is volna mirl rjak (igaz, mindig ezt rom), de tnyleg, semmi lelkierm, meg nem akartam azt sem, hogy akkor msnap megkapjam azt, hogy jah, errl rtl, lttam, olvastam, stb. Rgen mindig arra vgytam, hogy sokan olvassk a blogomat, de mra rjttem, hogy semmit nem rek el vele, plusz ki is nttem abbl, hogy n most mindenkit itt szidjak s csroljak mindenki szeme lttra, aztn msnap meg menjen az, hogy mekkora egy faszcibl buzerns alpri tajnigger vagyok.
Szval: nyri sznet, vakci, kurva meleg van/volt, igazbl az idjrs hozza a formjt. Amg az iskolban rohadtunk, kurva meleg volt, ahogy vge lett a brtnnek, egybl szar id. Tegnap olyan hidegnek reztem az idt, hogy melegtalst kellett felvegyek a rvidnadrg helyett, most meg megint 30 fok, este meg nem tudok aludni, teht napkzben full fradt vagyok s ideges.
Voltam osztlykirndulson.
Kicsit flve indultam neki gy az egsznek, mert megmondom szintn, nem volt sok kedvem. Az utbbi idben nagyon sokszor reztem gy, hogy nem igazn vagyok az osztly tagja, nem igazn szeretnek az emberek, st, sokszor a htuk kzepre sem kvnnak. Rjttem, illetve szrevettem azt, hogy az osztlyban n s egy msik lny kvlllak vagyunk - ami a lny esetben vglis rthet, mivel v kzben jtt, s gy, hogy nem is lett volna ktelez bejrnia, de nekem, meg az n helyzetemben fura, mivel 0. ta az osztly tagja vagyok, s ahogy repltek az vek, n egyre inkbb kvlllbb lettem. Sok balh volt, leginkbb a blognak ksznheten (tbbek kztt ezrt nem is rogatok mr), de a 11. v elreplt gy, hogy klnsebb dolog nem trtnt. Mrmint de, trtnt, csak n abban nem vettem rszt, mert nem lettem meghvva, mert nem szltak, stb. Taln a Mzsina volt az egyetlen egy olyan rendezvny, amin gy reztem, hogy tartozok valahov, de gy egybknt nem.
Szval kicsit flve indultam neki az osztlykirnduls sztorinak, mivel mindig gy reztem eddig, hogy jaj de j, vgre, mindig vrtam, hogy jjjn az osztlykirnduls, de most ez az rzs elmaradt. Fltem, st, egyenesen rettegtem, hogy mi a faszt fogok csinlni akkor, ha nem fogom magamat jl rezni, egyedl akarok lenni, s sehogy sem fogok tudni egyedl lenni. Akik voltak bartaim elhagytak (vagy n hagytam el ket?), teht nagyon senki fel se tudtam volna fordulni.
Mondjuk ebben az egszben lehet az is szerepet jtszott, hogy mr msfl hnapja nincsen telefonom. Ok, az n hibmbl, mivel addig csrtem-csavartam, hogy megrepedt a kijelz, n meg fldhz basztam, aminek kvetkezmnye az lett, hogy a frissen cserlt kijelz szarr trt (pedig elvileg Gorilla Glass 2 van rajta), pnz nincs megcsinltatni, szval most elkezdtem dolgozni - de errl majd ksbb.
Szval lehet, hogy a telefon is kzrejtszott a dologban. Legalbbis magamat ismerve, gy gondolom, mivel amikor egyedl reztem magam, rrtam valakire, elmondtam a bnatom, aztn megnyugodtam, s jult ervel tudtam nekifutni jra a szocializldsnak.
De most mivel nem volt telefonom, gy full egyedl reztem magam.
Ez lehet annak a jele, hogy r vagyok fggve, de egybknt amita nincs telefonom, mshogy rzem magam, sokkal tbb dolgot megltok a vilgban, mint akkor, amikor volt telefonom, szval van ennek az egsznek j s rossz oldala is.
Az osztlykirndulsrl: a fentieken kvl ms nem igazn volt, megtrtnt, jlvan, nem volt rossz, volt mr jobb. Lehet, hogy leginkbb a szlls volt az, ami elbaszta az egszet: hideg is volt, nem is volt fts, meg... A tbbi mr rszletkrds, leginkbb ez volt a problma.
Trtntek dolgok, amiket szintn nem rszletezek, mert felesleges lenne. Vlemnyem megvan rla, mint ahogy sok ms embernek is, mindannyian tudjuk, hogy mi trtnt, mi volt a gz, s mi nem. Az az osztlykirndulson trtnt, ami ott is marad, rk emlk, habr inkbb lettem volna rszese msnak, mint ennek az lmnynek, mert szrakozst nem igazn nyjtott.
Ennyit az osztlykirndulsrl, sszefoglalva: elment. Ez volt 25-26-n, 28-n meg Nyrsaptra tettem ltogatst.
Na az gecij volt.
Mrkkal tartjuk az vi 1 tallkozst, mert a tbb lehet, hogy a bartsgunk rovsra menne. s most, hogy nvnk, n is, is, egyre inkbb gy ltszik, hogy basszus, tnyleg bartok vagyunk. Mrmint gy rtem, hogy nem csak haverok, hanem gy zig-vrig bartok.
Nem volt ott az egsz HTS Team, azt hiszem, csak Mrkk voltak ott, de tarolt. gy, hogy nem volt ott a tbbi csapattrsa, sokkal inkbb tudtunk gy viselkedni, ahogy egybknt viselkednnk: beszlgettnk egsz nap, srgtnk-forogtunk, nem gy, mint egy vvel ezeltt, amikor el kellett kldenie a lakkocsitl, hogy a csapatfnk azt higgye, hogy agyban kszl a futamra.
Nagyon-nagyon j volt, nem tudok rla tbbet rni, s van egy olyan rzsem, hogy jobb is, ha nem rok rla, mert felesleges. Nagyjbl sszefoglaltam, hogy mi trtnt, a tbbi megmarad nekem, mert emlk. Egybknt valsznleg idn tbbszr is fogunk tallkozni, st, megbeszltk, hogy a szilvesztert is egytt tltjk. Erre nem teszem fel a nyakam, de elkpzelhet, hogy nem itthon fogok lni s szopni a nagy kkeres lfaszt.
Most pedig megyek feedelni, megclzom Diamondot LoL-ban. Platinum mr sikerlt, mostmr csak tovbb kell menni. Majd rok megint 2 hnap mlva.
Megint eltelt egy hnap gy, hogy nem rtam, pedig basszus, annyiszor nekiindultam, hogy na, akkor majd most rok, akkor majd holnap tnyleg, aztn msnap meg megint azt mondtam, hogy ok, akkor holnap, s nem. Pedig itt volt mg a tavaszi sznet is, ahol tudtam volna rni bven, most meg csak gy szenvedni fogok konkrtan, mert amik trtntek az elmlt hetekben mr ki is mentek a fejembl. Azaz nem, nem mentek ki a fejembl, itt van minden, csak nem tudom ket megfogalmazni gy, hogy azzal ne bntsak meg msokat vagy haragtsak magamra egy fl iskolt, vagy brmi ms hasonl. Szval fasz kivan, eskszm azon gondolkodom, hogy fogom magam s trlm az egszet a gecibe, de akkor is, valahogy eljutottam mr ideig, sokan ismerik ezt a cmet (nyilvn tl sokan is), n meg nem tlzottan akarok gy rogatni, mert hiba van arra a blogom, hogy kirjam magambl azt, ami bassza a lelkem, nem tudom.
Tl vagyunk az osztlyzvizsgkon. Nem tudunk mg semmit sem arrl, hogy hogy sikerlt, csak sejteni tudjuk, legalbbis a szbelik alapjn. Habr br ne sejtenm, mert ennyire mg semmit nem basztam el nyilvn, mint a szbelit.
Az rsbeli gy rzem, egsz jl sikerlt (ha nem, akkor tnyleg felakasztom magam), s ahogy rtam fl sorral fentebb, szoptam a szbelin, amirl nem mondom azt, hogy nem tehetek. Igenis tehetek arrl, hogy szoptam a faszt elg rendesen, viszont arrl nem, hogy mindenkinek volt valamilyen tma, amitl fosott, amit nem tudott annyira, mint a tbbit, n meg pont kihztam azt a kettt, amibe beletrt a bicskm, vagy hogy mondjk.
Ezek utn persze nem maradt el senkitl sem a szoksos lecseszs, a szrklds, hogy hh, elbasztad, mekkora egy szardarab vagy. Pont ez hinyzott jelenlegi ideg-, illetve lelkillapotomnak, deht ki a gecit rdekel? Senkit, taln magamat, de lassan mr n is eljutok arra a szintre, hogy leszarom a sajt mentlis egszsgem, meg gy az egsz letem.
A leginkbb az basz fel, hogy amg izgultunk kedden, addig mindenki milyen megrt volt, hogy huh basszus, tnyleg szop, satbbi, aztn meg elillant az egsz. Mindenki jn azzal, hogy tbbet kellett volna tanulni, tbbet kellett volna kszlni, gy, hogy senki nem tud rlam mg mindig lfaszt sem. Senki nem tudja azt, hogy mennyit kszltem, senki nem tudja azt, hogy hnyszor hnytam ez miatt az egsz miatt, mert nem akartam. Erre amikor kihzom a kt legnagyobb szop tmt, n vagyok a szar ember, s tnyleg azon a kettn kvl mg nyilvn msik kettt nem tudtam, a hszbl. 16-4, elg j arny, de nekem persze ezeket kell hzni. Aztn meg mindenki jn azzal az lszent dumval, hogy jaj tudta az sszeset, azrt szoptam meg a faszt, mert nem llt mellm Fortuna. Msok meg alig tanultak, s pont kihztk azt a ttelt, amit hztak. Na, s akkor ez hol igazsgos? Sehol, deht meg kell szokni, majd javtok rajta valahogy. Vagy nem.
Kt ht mlva rettsgi (???), kurvra izgulok az miatt is. Valamikor jniusban meg majd mehetnk szbelizni, ott valsznleg ugyangy szopni fogok, szval lehet t kne mg egy prszor nzni ezt az egsz ttelsort, hogy mit nem tudok, s mit tudok magabiztosan, meg tletek utn kutatni egyes tmkkal kapcsolatban. Pldul a csald tma utn, mert arrl tudnk beszlni, de nem tl szpen. Ok, van egy kidolgozott tmnk, amit mg valamikor 0-ban kaptunk, de azon ugyanaz van, folyamatosan ismtldve: hogy nz ki anya, apa, kistes, nagytes, nagyanym, nagyapm, legjobb bartom, a kutym, keresztanym, meg a fl csald. Festivals and celebrationsre is ki kne valamit talljak, mert az, amit elmondtam a szbelin (azt mondtam, haha) nem volt tl meggyz. Mondjuk az is kzrejtszott, hogy rohadtul zavarba jttem ahogy meglttam a tmt, blokkolt az agyam (szerintem ez is megrthet), aztn ahogy lttam az arcokat, mginkbb blokkoltam.
Ezt a zent beszrtam, mert rohadtul imdom. Komolyan kezdek elhzdni a pop irnybl ebbe a... Hiphop, R&B, rap irnyba, de igazbl nem is bnom, mert kurvajk, s meg tudnak nyugtatni. Az meg mr megint ms krds, hogy lehet rjuk baszatni a baszatskval. Az meg megint ms tma, hogy attl, hogy lehet, n nem tudom, lol.
Egy hnap s osztlykirnduls, 28-n meg tallkozom Mrkkal. Amgy tudttok, hogy rendesen elkezdtem dolgozni front-end fejlesztknt, s vannak is megkeresseim is? Nagyon durva.
Ja, s iPhone 7 Plus incoming, de mostmr tnyleg. Apt flig meg is fztem mr r gy, hogy felt n fizetem, szval ajnlom, hogy belemenjen, mert a telefonom (Galaxy S4) elg faszsgokat csinl, s mr inkbb felbasz, mint megnyugtat, hasznlni nem lehet, mert egy kalap fos. Konkrtan nem lehet telefonlsra hasznlni, csak netezsre, mert nem lehet vele felvenni a hvst, folyamat elsttl a kp, ha hvnak. Eltte semmi baja, utna semmi, de amikor hvs lenne, akkor semmi reagls. Szval szop. Valszeg a kzelsgrzkel-szenzorja mondta fel a szolglatot.
Egy novellar-versenyen, igaz, nem volt nagy, neves verseny meg semmi hasonl, de harmadik lettem, s ez sokat jelent szmomra. Szval gy dntttem, hogy Facebook utn ide is kiposztolom.
Boldog vagyok, s a felhk felett jpr mterrel jrklok. A lbam nem ri el a fldet, olyan boldog vagyok, konkrtan pillangt lehetne velem fogatni. Vannak bartaim, vannak okaim azrt, hogy ljek, hogy tnyleg felttlenl boldog legyek, s megmutathassam a vilgnak azt, hogy vagyok valaki, hogy rek valamit. Nem llt meg semmi, nincsenek korltok, nincsenek olyan emberek, akik tudnk szablyozni azt, hogy hogy rezzek, mit csinljak, nem tudja senki sem befolysolni azt, hogy hogy rzek. Csak n vagyok.
Csrg az ra, 5:30 van. Elfelejtettem kikapcsolni az bresztt, nem megyek ma dolgozni, mivel szabadsgon vagyok. Pedig alapveten nem rm vall az, hogy ha tudom, hogy msnap nem megyek dolgozni, akkor nem kapcsolom ki az bresztt. Ettl fggetlenl ha mr felbredtem, kipattanok az gybl s elvgzem szoksos reggeli rutinom: mosakods, gyors tusols, aztn felteszem a kvt fni, hogy mire felkel, friss legyen s lehetleg forr. Mikzben a kvzaccot rtem ki a kv tartjbl, elgondolkodom az lmomon, s azon, hogy mikor is voltam utoljra gy igazn boldog, aztn rdbbenek, hogy nem mostanban. rdgi egy krforgs, de ezt teszi a depresszi. Ebbe tasztja bele a "tulajdonost", azt az embert, aki szeretne boldog lenni, de nem tud. Vagy sajt maga miatt, vagy a kls behatsok miatt, vagy egyszeren csak azrt, mert a stn az rkktart boldogtalansgra krhozatta. Ki tudja.
Sokan megkrdezik azt, hogy minden rendben van-e velem, s mindig gy vlaszolok, hogy ne krdezskdjenek tovbb, ergo "igen, minden rendben", De egybknt gy legbell, tnyleg, mlyen legbell tudom n is, hogy nem, semmi sincs rendben, s nem rzem gy, hogy minden rendben lenne. A mindennapokat ugyangy tltm el, minden egyes nap ugyanaz a bevett szoks: felkelek reggel, megiszom a kvm, cigizek, elmegyek a dolgozni, hazajvk, itthon is dolgozok, megcsinlom a hz krli dolgokat, mosok, fzk, takartok, frdk, lefekszek. s ezt gy minden egyes kibaszott nap az elejtl kezdve a vgig ismtelve. Eljutottam arra a szintre, hogy rgen nhnyan tudtak mg a ltezsemrl, mostanra viszont a sllyeszt legmlyben vgeztem, senki nem tudja, hogy mi van velem, senki nem tudja, hogy mi a problmm, mg anya, st, sem, mert megtanultam leplezni, vagy csbl rvgni a "mi baj van?" krdsre a semmit mond vlaszt, magt azt, hogy "semmi". s ez igazbl gy pr hnap alatt elkezdett felemszteni, s nem tudom, hogy mikor fog totl elborulni az agyam, s azt mondani, hogy ksz, nekem elg volt ennyi, s nem krek tbbet ebbl a bullshitbl, kaptam eleget a 23 v alatt.
s tnyleg, fogalmam sincs, hogy mikor fogok vgrvnyesen sszeroppanni s fatlis hibt elvteni. Komolyan mondom, flek sajt magamtl, mert megint visszatr az az lmom, amiben elfojtott agresszit vlek felfedezni: piros szoba, piros n, elttem azok az emberek, akik szmtanak mg nekem valamit, szeretem ket, n pedig lelvm, megknzom s meglm ket, majd a vgn rhgk. s nem ez a legdurvbb, hanem az, hogy egyszeren nem tudok felkelni belle. Az agyam nem rzkeli azt, hogy n ezt nem akarom (vagy akarom, csak nem akarom kimutatni a valsgban), s nem kelt fel, nem kongatja meg a vszkorongot, hogy hah, ezt nem kne. De sokszor mr meg sem visel igazbl, csak akkor, amikor realizlom, hogy mit is lmodtam.
Abbahagyom a gondolkodst, 6:30, csrg az rja. Szoksos mmosolyt felveszem magamra, leplezve azt, hogy nem, nem vagyok boldog, mert ha rjnne, hogy nem vagyok az, magt hibztatn. Pedig nem a hibs, hanem n.
ntk egy kis kvt a kt kvskanl cukorra, bekapcsolom a rdit, s elindulok a szoba fel. Amikor az gyhoz rek, adok egy puszit a homlokra, ltom, hogy mosoly hzdik az arcra. rlk annak, hogy van valaki, akinek mg okozhatok boldogsgot, igaz, csak tmenetit. De boldogsg. Olyan dolog, amire hezek legbell, s mgse akar sikerlni, mgse akar sszejnni. Szar az egsz.
Kimegyek. Megvrom, amg felltzik, kzben csinlok neki tzrait a munkahelyre - vn az vodban, kell neki a tpllk a sok lurk mell, hogy ne gy trjen haza, mint egy zombi. 2 perc mlva ahogy kijn, arcomra furcsa mosoly l: gy rzem, egyszerre vagyok szerencstlen s szerencss is. Szerencstlen azrt, mert egy ilyen n mellett nem tudok boldog lenni, s szerencss azrt, mert mgsem hagyott mg itt a picsba egyedl meghalni. Vgignzem, ahogy bebugyollja magt a kinti, meleg ruhba, nagyon jl ll rajta ez a trdig r szvetkabt. Ahogy vgzett az ltzssel, odalpek hozz, adok neki egy puszit, s a tzrait a kezbe nyomom.
- Vrlak haza - mondom neki kicsit fradtan, kicsit remnyvesztve, de ezt nem veszi szre.
- Sietek haza. Fzl valamit?
- Mg megltjuk. Viszont siess, mert elksel.
Blint egyet s elindul. Ahogy becsukdik az ajt, levetem magamrl a mosolyom, s jra magamba roskadok. A rdiban a Million Reasons szlal meg, ami az alaphangulaton sokat ront, mondhatni, hogy negatv irnyban, de ebbl mr nem szabadulok.
Csrg a telefonom. Rossz rzsem van, nem szoksa 7 rakor csrgni. Ahogy kzelebb megyek a telefonhoz, ltom, hogy anya kpe van kint a telefonon, ami mr rossz jel reggel htkor. Fl ra mlva leteszem a telefont, s teljesen sszetrk. gy roppanok ssze a nyoms alatt, mint a frissen fagyott jg a kisebb ktyban. Azt mondta anya, hogy ne csinljak hlyesget, holnap eljn, s tartsak ki. De nincs mirt kitartsak.
Bemegyek a szobba, s az ingeim kztt eldugott dobozt kiveszem, kiviszem a konyhba. Magam el veszem a hat kazettt s a diktafont, bedugom az els kazettt, s elkezdem meslni az letem, szletsemtl kezdve egszen addig a pillanatig, amg be nem fejezem az egszet. Elmagyarzom, hogy hogy rzek, hogy mirt rzek gy, ahogy. Vzolom, hogy nem egyszer volt seglykiltsom, nem egyszer kongattam meg a vszharangot, de n akartam gy, n akartam azt, hogy ez trtnjen. Vzolom, hogy mi volt az a bizonyos pont a mondat vgn.
Dl van, ahogy befejezem az egszet, telebeszltem hat kazettt. Magamban megveregetem a vllam, gyes voltam. Paprt s tollat ragadok, elkezdek krmlni, Neki rom, s bocsnatot krek tle. Megmondom, hogy nem tehet rla, sajt dnts, s lpjen tovbb.
Elkertem a brndm, sszepakolok, kabtot ragadok s elindulok Buda fel, a Szabadsg hdon keresztl. t kzben sok ismers arccal tallkozom, de nem ltnak semmit, mivel mieltt kilptem az ajtn, a szoksos mmosolyom felvettem, hogy senki se lssa azt, hogy baj van. Magamban akarok lenni. Igaz a monds: zene be, vilg ki.
A hdhoz rve sztnzek. Nincs sok ember. A hd kzepn megllok, gondolkodom. Tllem ezt? Egyltaln tl akarom n ezt lni? Gondolatspirlba keveredtem, s nem akarok, illetve inkbb nem tudok belle szabadulni. Bedugom a flhallgatm, s elindtom az Afraidet. Flek vajon? Milyen lesz ezek utn az let? Nem tudom.
Lgatni akarom a lbam. Fellk a hd korltjra, igaz, lassan, mert csszik, de sikerl. Senki nem ll meg mellettem, senki nem krdezi meg, hogy minden rendben van-e, s senki nem szl, hogy ugyan menjek mr vissza a jrdra, mert ez gy nem lesz j. Rohan vilgban lnk, ahol nem rnk r az emberek faszsgaira, s a sajtunkt helyezzk eltrbe - deht ez gy van rendjn. Lenzek a brndmre, s tovbblpek a Female Robbery-re.
Ellkm magam a hdtl. Ahogy zuhanok a vz fel, trtkeldik bennem minden. Vge a sok bullshitnek, vge van mindennek, mostmr csak n vagyok, sajt magammal. A harcot nem a trsadalommal, nem a szleimmel, nem a bartaimmal vvom, hanem sajt magammal. rzem, hogy kzeledik a vzfelszn, hideg, nem is akrmennyire. Viszont vgre rzek valamit, ami felszabadt, s engedi azt, hogy megnyugodjak. Becsukom a szemeimet, s leprg elttem minden. Fl msodperc mlva kinyitom, krlbell fl mterre vagyok a vzfelszntl. Megint itt van az a furcsa rzs, amit nem igazn reztem mg soha sem, aztn rjvk arra, hogy egyszer reztem, s tudatosul bennem az egsz, hogy mit rzek.
AJÁNLOM AZ OLDALT
